NicoTic

Addictive Party (Un Laisse Aller Dubstep)

2011-07-16T16:18:00.013+09:30

J'ouvre mon premier oeil, tout est encore sombre, la lumiere ne transperce pas encore ma fenetre, la nuit est calme mais je ne dors deja plus. Il est entre 5h et 6h du matin, je n'ai pas besoin de regarder mon telephone pour savoir l'heure. C'est la fameuse heure de transition ou il ne fait pas encore jour et ou la nuit commence a palir, les sons de la vie nocturne se sont dissipes et les oiseaux dorment toujours, c'est l'heure la plus calme de la journee, plus proche de la mort que de la vie, une heure a part ou l'on se sent seul aisement. Et justement il est la le probleme ce matin... C'est que je n'ai plus envie de me sentir seul. Je n'ai pas envie d'etre reveille a l'heure de transition. Que je me laisse dormir un peu...

Sans m'en rendre compte, j'ai le besoin de nouveaute.

Je n'ai jamais remarque la salle du haut. Tous mes potes, survivants a la nuits, montent les marches qui mene a la salle mysterieuse. Je reste en bas le temps de finir ma cigarette avec un ami ephemere avec qui l'on echange nos bonheur respective d'etre dans un si beau pays. Toute la soiree s'est deroulee dans un calme relatif au deux soirees que l'on a enchainees les deux veilles avant. Je ne m'attend pas a trop d'exces ce soir, je me sens plus dans un etat de recuperation que d'exaltation. J'ecrase ma cigarette sur le peron et je dis au revoir a mon ami que je ne reverrai sans doute jamais. Je retourne dans le bar, je monte les marches qui me conduit directement a une porte en verre qui ne laisse rien transparaitre de se qu'elle cache. J'arrive a cette porte, je l'ouvre et un son nouveau s'empare alors de moi. Ce que cachait cette porte, c'est cette nouveaute que je suis venu chercher sans le savoir.

Des rytmes lents qui s'engage vers quelques hauteurs futuristes et urbaines. Des scratches minimales, sombres et haches penetrent mon corps en quelques secondes avec ces sons spirituels et destructures. Mon esprit se retrouve dans un sound system improvise qui m'est alors inconnu. La soiree que je veux alors reposante prends soudainement une allure de laisse aller. Le monde qui m'entoure ne fait guere attention a moi, tout le monde est comme possede par le gourou aux platines. Frenetiquement, mes gestes se rapproche tout doucement de la masse, dans des elans de balancement de mon corps qui lutte contre la gravite, qui joue de ses faiblesse par mon pouvoir de la maitriser. Mon esprit et le son ne forment qu'un. Une impression de maitrise de l'immaitrisable s'empare de mes mouvements... Je suis dans le jeu, pris au piege, me voila un pantin desarticuler parmis tant d'autre.

Je traverse une periode de ma vie qui rime avec apaisement, je trouve quelques reponse et j'apaise les questions sans reponse, je ne me sens plus le perdu que j'etais il y a pas si longtemps de ca. Est ce un sentiment qui n'appartient qu'a Adelaide et son mode de vie? Quoi qu'il en soit, je trouve mon chemin et il est bon de pouvoir choisir les moments ou l'on se perd, afin de jouir plus encore de son nouveau bien etre. C'est ce que le Dubstep me donne ce soir la : Le Bonheur De Se Perdre!

Découvrez la playlist Dubstep avec Ebola

Je rentre seul ce soir. C'est deux pas en avant et un sur le cote que je me bat contre le courant de ma vie nocturne recidiviste. Les pas sont lourds mais l'esprit est leger et pour la premiere fois de ma vie, je me souris en me disant que j'ai de la chance de vivre ma vie, il pleut, il fait froid, je suis naze mais je suis le plus heureux du monde a ce moment precis.

Je pensais que seuls les tourments du mal-etre provoquait des insomnies, mais au moment d'ouvrir mon premiere oeil, ce matin, pendant l'heure de transition, c'est l'excitation de revivre une nouvelle journee a Adelaide qui me reveil, l'excitation de me dire que pendant cette journee je vais encore aimer qui je suis. Je me demande comment je vais pouvoir quitter cette ville. Vraiment!

An Angel From Hell (5 Minutes De Doutes)

2011-07-03T06:00:00.015+09:30

Matt dort encore profondement, de son sommeil en manque, quand son i-phone le coupa de son coma quotidien. Phil est au bout du fil.

- J'espere que tu n'es pas entrain de dormir Matty?

- Quelle heure il est? d'une voix chargee au tabac froid.

- 1.20pm!

- T'es serieux la?

- Mec, ils ont l'air furax sur toi, depeche-toi!

...

Matt est en retard et il sait que sa journee est dore et deja gachee par ce reveil brusque. Ses mains aux parures d'argents massent ses yeux pour les sortir du coma. Il pose son portable sur sa table de nuits, a cote d'une imitation d'un crane humain, et l'echange contre une cigarette, l'allume, et sort peniblement de son lit. Ses pieds nus touchent le sol et tentent de se faire un chemin dans le desordre qu'il a cree la vieille par ces vetements en pagaille, 5 heure plus tot. Sa lampe de chevet diffuse une lumiere teintee, semblable a un chandelier, qui ne lui permet pas de distinguer les elements au sol, mais l'intensite qu'elle diffuse est deja trop aggressive de si bonne heure pour l'homme de la nuit qu'il est. Il se dirige tant bien que mal jusqu'a son armoire, devant le miroir grandeur nature, qui lui sert d'habitude d'ecran fantasmagorique de ses nuits accompagnee, il tente de deviner ses traits. Ce miroir est un des rares privilegie a voir le vrai Matt, celui qui le met a nu en face de lui meme, celui qui ne le vois pas derriere tous les artifices qui lui sert de masques, celui qui devoile les doutes et son age, celui que Matt n'aime pas. Il soupir, regarde le ciel comme pour attendre un signe qui ne viens jamais, s'etire avec sa cigarette deja consumee de moitie au creu de sa bouche, et prefere fuir son reflet pour un cafe qu'il espere reparateur.

Il pose sa tasse de cafe sur le cercueil tronant au milieu de son sejour en guise de table basse, se rallume une cigarette et s'octroie 5 minutes avant d'attaquer le marathon qui le conduira au training de sa boite qui ne le motive pas franchement. Ce sera cinq minutes de regard dans le vide et d'introspection de soi meme. "Qu'est ce que j'ai encore foutue hier soir?". Dans un black out total il tente de faire naitre quelques flashback mais rien n'y fais, il sait qu'il pourra compter sur ses amis pour lui rappeler les faits meme si, au fond, il prefere se censurer pour la peur des trop gros regrets. Sa cigarette se consume plus vite que son cafe, c'est a un rythme millimetre et effrene qu'a chaque bouffee il agresse son megot pour le cendrer comme un besoin de destruction intensive, sa jambe tremble deja de tout les demons qui l'habite et c'est frele, de tous les exces de la vieille, qu'il s'evanouie dans des pensees noires. Who am I? Who am I? I Don't know who I am! Who the Fuck am I? Une question propre au commun des mortels mais que Matt porte comme une vraie plaie, une cicatrice qui fais son charme malgres lui, il pense que quand il trouvera la reponse tout ne sera que delivrance mais ce qu'il ne sait pas, c'est que c'est une question sans reponse. Il fini son cafe encore brulant d'une traite, le liquide lui brule l'oesiphage et lui fais ressentir une premiere sensation qui jete un pot de peinture blanc sur ces idees noires. Fuck, le training... ils m'attendent! Il ecrase sa troisieme cigarette et chope la telecommande coincee dans le crucifix de sa table basse pour tuer deffinitivement ses pensee par le sons. Mechanised Convulsions a fond dans ces enceintes le dirige de plus en plus vers la lumiere... qu'il decide de faire rentrer dans sa maison en tirant ses rideaux. Matt est pret pour commencer sa journee.

Au sortir de la douche, il se dirige plus distinctement a son armoire, en evitant toujours le reflet du miroir, il l'ouvre, d'un geste en coordination avec la musique dont il connait chaque beat, pour choisir ses masques de la journee. Un arc en ciel noir et blanc de vetements s'impose a lui, avec un petit splash de rouges. C'est sans surprise qu'il s'apprete d'un pantalon noir, d'une chemise blanche ceintree, il la boutonne en regardant fixement sa metamorphose dans le miroir, il l'etouffe d'une cravatte rouge. D'une facon sexuelle il plonge deux doigts dans sa wax, la frotte magestueusement entre ses mains, tout en restant fixe au vert de ses yeux et plaque ces cheveux en arrieres afin de faire sortir sa meche blonde facon Al Pacino dans le parain. Tous les elements du personnage sont assembles, Matt a le sentiment de voir alors le vrai soi dans le miroir, celui qui arrive a embobine tout le monde par son charme deguise.

Le taxi, qu'il a appele avant sa douche, fait resonner son klaxon qui passe au travers des parois si fines d'une maison australienne typique. Il enfile ses lunettes de soleil et s'enrobe dans une veste longue noire a epaulette.

Il arrive au Higher Ground, ou le training a deja commence une heure auparavant, plein d'assurance mais penaud dans le fond. Les seules personnes qui le calculent sont les seuls qui l'interesse. Pas encore assis qu'il s'ennuie deja. Il appercoit Nico accoude a sa table avec une tete d'outre tombe lui aussi et une place libre a ses cotes. Matt se dit que ce sera une place parfaite pour lui pour endurer ses longues heures... en compassion.

Docteur Pop

2011-06-28T15:31:00.004+09:30

Allo docteur... C'est grave?! Je ne sais pas ce qui m'arrive ces derniers temps mais ca tourne pas rond pour moi. Comme a votre habitude vous m'avez ete d'une aide precieuse quand a votre oreille qui entend bien mes problemes. J'ai bien suivis vos recommendations... me voila tout nouveau sous mon jean's mais la rien n'y fais! Docteur Pop j'ai peur... qu'il me faille trouver une nouvelle medication... Je redemande l'avis de mon medecin!

Je tiens tout d'abord a vous remercier, Docteur Pop, vous avez toujours su repondre de mes tourments d'outre tombe en popisant ma vie! Docteur Pop, vous avez mis de la folie dans ma vie et les couleurs de l'arc en ciel ne font que me jalouser depuis que je vous consulte. Tous vos remedes se sont averes efficaces. Vos pilules ont remis ma pendule a l'heure et vous avez su eloigne les demons qui m'ont hantes trop longtemps. Un simple merci ne sera jamais necessaire pour vos soins si intensif de mon ame. Meme si votre pop peut s'avere parfois toc, elle m'a quand meme fait regarder autre chose que mes chaussures. Docteur Pop au Top!

Mais il parait que le corps s'habitue aux medicaments et la, helas Docteur, je commence a ressentir de vieilles douleurs. La forte dose de vos soins n'ont plus leurs effets d'antan. Je crains qu'il me fasse trouver un nouveau traitement. Apres toutes ces annees de practice avec vous et cette confiance qui s'est installe entre nous je n'ai pas a aller voir la concurence. Docteur Pop j'ai reellement besoin d'une nouvelle ordonance!

Mutisme Social

2011-06-26T02:53:00.008+09:30

Parle si tu as des mots plus forts que le silence, ou garde le silence. [Euripide]

Parfois, c'est le silence. Manque d'inspiration. Manque de passion. Fanstasme sur l'ailleurs, me taire, dans les non-dits. Rien ne sort, rien ne rentre non plus. Ma langue se lie en vain.

Parfois, je ne me sens pas dans la meme sphere que l'autre. Je n'ai pas les passions de tout le monde, j'ai peut etre moins de passion que tout le monde, qui sais? Et toutes ses passions environnante, que je ne partage pas me font rentrer dans un mustisme social. Parfois.

Trop de selection, trop d'exigance envers l'autre et toujours l'insatisfaction en prime. Des partages manques, des amities rates pour des sujets peu abordes.

Parfois, j'inspire a l'incomprehension, l'ennuie ou meme a la superiorite... Un paradoxe de sentiment pour quelques mots non prononces. Ca a toujours ete dans mes genes, l'amitie suerficielle, tres peu pour moi.

Au premier abord tout le monde m'inspire et c'est au fil du temps que je me rends compte si j'ai un reel estime de la personnalite qui se developpe a mon ouverture. Si cette personnalite est trop eloignee de moi, l'ouverture se ressere.

C'est la un mode de vie sociale que j'ai developpe. Je ne suis qu'un mome qui s'ennuie tres vite lors de long debat. Le mouvement m'inspire plus que le deballages de bonnes idees. A contre courant de la vie sociale de tous, a contre vent du monde, parfois seulement!

Je crois qu'on a tous, a un moment dans sa vie, l'impression de marcher a contre sens des autres et que l'on a du mal a avancer contre toutes ses epaules qui nous cognent. Dans ce veritable parcours du combattant, on trouve toujours une epaule amie qui lutte dans le meme sens. Le mutisme disparait alors.

Et la, souvent, je me rassure. J'echange et j'interesse. Il me plait de plaire a une belle personne. Une personne qui bouche le vide que je ressens. Souvent.

L'Anglais Et Moi

2011-06-24T14:59:00.005+09:30

A croire que j'etais tres confians lors de mon passage au bac, je me souviens que pour mon oral d'anglais, je devais me presenter dans un etablissement alors inconnu pour moi, chose que j'ai faite... avec 15 minutes de retard. Un retard que j'ai volontairement cree. Epreuve facultatif, il ne m'en fallait pas plus pour tourner les talons une fois arrive devant la porte de la salle d'examen. (Je precise quand meme que c'est avec mention que j'ai eu mon bac). Pour sur c'est une epoque pour moi ou je n'avais aucune confiance anglaise. Le gros probleme de mes cours d'anglais, c'est que c'etais des cours et les cours ca n'a jamais ete ete ma passion. En plus de ca, on ne va pas dire que dans mon education nationale mes profs m'aient vraiment donnes les motivation necessaire. Je crois que je preferais deja ecrire mes petites histoires sur ma passionnante vie ou encore apprendre l'art du grafiti, sur mes cahier, entre deux lecon que je ne reviserais jamais.

10 ans d'anglais pour apprendre des bases!

Je sais pas si ca ete le cas pour vous aussi, mais j'ai le sentiment que mes profs c'etais un peu comme moi quand j'etais a la ferme... Rien a foutre des legumes, donnez moi mon cheque! Je me souviens meme que certains de mes profs n'etaient jamais alles dans un pays du commonwealth. Je sais pas, imaginez : "Aujourd'hui je vais vous apprendre la fellation, je n'en ai jamais faite mais j'ai lu dans un bouquin qu'il suffisait de passer sa langue...". Je n'aimerais pas etre la bite cobaye! Ben c'etais un peu ca mes profs. Bon sans bite et sans langue (anglaise). D'ailleurs je peux vous garantir qu'aujourd'hui je sais de quoi je parle, sur les routes austrlienne, sur trois personnes, tu rencontres toujours au moins un Francais. Et ben je vous raconte pas le niveau les gars, c'est une veritable catastrophe! (dans un sens ca me va bien aussi, ca les fait taire) mais ca prouve bien, que pour ma generation, l'education n'etait pas du tout au point. Aujourd'hui je ne sais pas comment ca se passe, j'ai cru entendre qu'on commencais a apprendre aux petits morveux quelques mots d'anglais au CM1 et puis maintenant il y a Dora et ses "Here we go" en pagaille. (SCOOP NICOTIC : Dans les pays anglophones Dora apprend l'espagnol aux mioches... Ok tout le monde s'en fout). Donc esperons que la nouvelle vague remontra un peu le niveau qui est plus bas que terre!

Sans m'en rendre compte, j'ai commence bien avant l'australie ma vie de Bohemian citadin. Mon premier veritable pas dans la langue anglaise n'ont pas ete les chansons que je chantais en Yoplait mais plutot ma premiere decision de quitter le territoire francais pour la Polynesie... Wahoo Tahiti et ces plages turquoise, ces belles vahine parfumees au monoi, son ete qui dur 10 mois, le tout dans un pays francophone. Glups. Pas si francophone que ca! Meme au paradis il y a des factures a payer et pour ca il faut trimer et c'etais pas sur une ile de 60 km de circonferances que j'allais trouver un H&M, direction la seule activite de l'ile : hotel de luxe... plein d'americains! C'est vraiment la ou j'ai habitue ma langue a ne plus grogner les R et a les prononcer facon patate chaude dans la bouche tout en me faisant un petit vocabulaire tres selectionne. En gros je repetais tout le temps la meme chose a tout le monde. Mais en presque 1 an sur l'ile j'en ai plus appris qu'en 10 ans a l'ecole. Mais loin de moi de me mettre la Bilinguisme couronne sur ma tete.

Retour dans la triste France, apres la polynesie on ne peu que trouver ca triste vous serez d'accord, en me disant que l'anglais, pour moi, c'est fini! Apres quelques mois de deprime a me demander se que sera ma vie, j'ai decide de m'envoyer en l'air... A 1800 metres d'altitude pour etre exact, le Chinaillon. Un ami decida de prendre la gestion d'un restaurant pour une saison d'hiver. Le Chinaillon est repute pour son cote famille... anglaise! Et specialement le Baron Noir, le restaurant ou j'ai travaille. Rebelotte, je degrogne mes R a nouveau! Le Baron Noir etait l'oppose du Sheraton de Moorea, il me fallait etre friendly avec la clientele et passer des heures a leurs tenir la grappe dans l'idee qu'ils enchainent les verres. Je commencais (tres!) peniblement a entrevoir un debut de conversation. C'est a ce moment la que sont nes les "yes" accompagnes d'une tete stupid pour acquiser a une phrase dont je n'ai rien compris. A cette epoque j'ai meme reussi a me faire des potes anglais qui, d'ailleur, n'arretais pas de vanter ma tres bonne metrise de la langue... pour un francais! Mais je refuse toujours cathegoriquement la couronne a se moment la!

L'Australie. La c'est different. Je n'ai plus le pouvoir de jouer la carte du pays francophone. Ici, c'est moi l'etranger! Au debut j'ai eu quleques GROS moment de solitude. Du genre la meuf de Mcdo me demande si je paye par carte et moi de repondre Mayonnaise... Enfin, rien de bien mechant, mais ca vous brosse un petit paysage de mes envie de me transformer en flaque d'eau et de disparaitre de devant la meuf du Mcdo mal a l'aise pour moi! Toute la periode de Sydney ca a ete vraiment comme ca partout. En meme temps je ne trainais qu'avec du frenchy car c'etais les seuls avec qui je pouvais avoir une conversation. Il a fallu attendre le voyage et ses galeres pour m'y mettre serieusement. Quand on est dans la merde, il n'y a pas trente six mille facon de s'en sortir il faut bouger son cul... et sa langue. On se rend compte que c'est juste cette fameuse confiance anglaise qu'il faut avoir car tu peux communiquer avec tes petites bases, mais tu n'oses pas par peur d'etre ridicule et que tout le monde te montre du doigt, mort de rire.

Un an et demi plus tard me voila enfin a l'aise, je me rend pas tres compte de mes progres. Toujours le fameux recul que je n'ai pas encore. Mais il me suffit de lacher quelques mots d'anglais sur l'exhibitionniste facebook pour que ceux qui me connaissent d'avant, moi et mes lacunes, me fasse de tres beau compliment. Toujours quelques fautes ici et la, toujours les memes d'ailleur, mais quel bonheur de pouvoir comprendre l'americanisation qu'il y a partout autour de nous, dans mes chansons et dans mes films. Meme si j'ai toujours un peu de mal a me faire comprendre et que souvent on me fais repeter 4/5 fois un mots, les 10% active de mon cerveau font bien leur boulot. Je suis frustre de savoir que dans 7 mois je dois quitter le territoire australien car je commence a lecher quleques chose d'interessant. Bon aller je prendrais volontier la couronne de bronze!

Je n'ai rien a dire

2011-06-23T12:22:00.002+09:30

Je n'ai rien a dire dans mes reunions d'amis

Je n'ai rien a dire quand le debat evolu

Je n'ai rien a dire pour casser notre ennui

Je n'ai rien a dire ce meme pour te voir nu.

Je n'ai rien a faire de ceux qui disent que...

... Je n'ai rien a dire car je n'ai rien a leur dire.

Je n'ai rien a dire de tout a fait logique

Je n'ai rien a dire et meme en face de tes rires.

Je n'ai rien a fuir a essayer de dire mais

Je n'ai rien a cacher et je n'ai rien a montrer.

Je n'ai rien a dire quand tu me prends de haut

Je n'ai rien a dire quand tu me vois beau.

Je n'ai rien a dire si tu me vols mon stylo

Je n'ai rien a perdre si tu ne m'accepte pas car

Je n'ai rien jouir de quelqu'un qui parle pour moi

Je n'ai rien a faire si tu me tourne le dos.

Je n'ai rien a dire si ce n'est pas a lui...

Le Fond Sans La Forme

2011-06-15T15:44:00.008+09:30

Le probleme c'est le miroir, rien ne reflete mes pensees dans son reflet, devant lui, je suis anachronique. Je ne vois que le bonhomme que j'etais deux ans auparavant... Vous allez me dire que c'est la que le superficielle prend le dessus... Je suis quelqu'un qui considere avec importance le visuel que l'on degage. Donc beaucoup d'evolution a l'interieur mais a l'exterieur, je stagne! J'aimerais tellement ressembler a celui que je pretend etre aujourd'hui. Inadequation du fond et de la forme.

Imaginez un jeune adulte de bientot 30 ans dans des fripes marquees "I Love My Tee" en gros sur le devant de son tee-shirt. je vous jure... Ca jure! Il m'arrive, ici et la, de me payer un nouvel habillement que je garde presieusement toute la semaine pour, enfin, l'exhiber le vendredi soir lors de ma soiree gay. Mais cela implique que pendant 5 jours, de la meme semaine, j'e

ndosse mon costume d'adolescent qui n'a pas les moyens de se payer une sape digne de mon nom.

Car, oui, il est la le probleme du bohemien citadin que je suis. Le bohemien n'a pas de fric car il faut qu'il garde le peu qu'il a pour sa survie tandis que le citadin, cette autre facettes completement paradoxale du bohemien, lui, est une pure fashion victim qui aime se montrer sur son 31 tous les 31 jours du mois. Mon fond est en paradoxe avec ma forme, je l'ai toujours su. J'ai reelement envie de ressembler a un jeune adulte qui reussit quelque chose dans sa

vie... je reussis dans un sens, mais une reussite tres peu lucratif!

C'est ca d'aller travailler avec les artistes, ils t'inspirent a une confiance visuelle mais ils sont tous fauches! Fauches mais avec style, eux! Bon la plupart d'entre eux se fabrique leurs vetements, soit, de mon cote j'en suis toujours a essayer de tricoter une echarpe (anecdote VERIDITC) mais dela a lui donner un style... je touche le fond avec mon echarpe sans forme!... je n'ai deffinitivement pas le talents de l'aiguille (sorry Clo). Pour moi c'est le fric! Mais je ne sais pas si j'arriverais a me faire du fric dans un milieu d'artiste, avec cette branche d'hippes qui s'essaye au bisness c'est pas gagne. ce milieu m'inspire a plus de style mais pour cela il me faut du fric, il me faut donc un autre boulot qui paye et, j'en suis deja sur, ennuyeux a mourir et peut-etre qu

e mon miroir ne sera plus un probleme mais ma mentalite sera certainement loin de mes tendances consommatrices. Ma forme aura un train de retard sur mon fond.

J'ai envie d'etre classe, j'ai envie d'epaulette, je tuerais pour une veste de costard comme celle qui prennent la poussiere chez mes parents. Envie de style! J'aime ca!

C'est sur que c'est quleque peu superficielle ce que je suis entrain de vous raconter la... mais je n'y peux rien. dans le fond, quand je me regarde dans le miroir, c'est pas la forme!

"Les apparences plus que les réalités gouvernent le monde ; il est donc aussi important de connaître les choses en apparence que de les connaître réellement."

Daniel Webster

Un gay au pays des dreadlocks.

2011-06-09T15:13:00.005+09:30

Avant de comporter 6 couleurs, le drapeau gay en avait 8. Je me suis amuse a faire un petit tour du net pour voir ce que signifiais ce symbole pour le commun des mortels. Pour la plupart c'est un arc en ciel, a savoir que l'arc en ciel comporte 7 couleurs donc effectivement le sympole ressemble beaucoup a l'arc dans le ciel mais ce n'est pas sa signification... Et on a le droits a un beau florilege de n'importe quoi et d'infos vraiment bizare. On aurait rajoute une ligne noire pour tous les morts du sida (Et hop un bon en arriere de 30 ans ou l'on associe encore le sida aux gays!, surtout, je le demande, mais qui d'entre vous a deja vu ce nouveau drapeau mortuaire?) ou encore le genre de bizarerie : 6 bandes (666) = le Diable. (Bienvenue en 2011!!!). Au buchet les tapettes!

Je vais donner ici, la signification de chaque couleurs du drapeau d'origine (les 8 bandes) et me les approprier. A savoir que c'est le turquoise et le rose qui ont etes sucres. Sincerement je prefere l'ancien, je le trouve plus complet!

- le rouge pour la vie Je pense que je vis pas mal ma vie et que je n'ais plus envie de la vie d'autrui. (tirage de cheveux #1)

- l'orange pour la réconciliation On peut dire que je me suis tres bien reconcillier avec moi-meme... (Si vous lisez la partie 2007/2008 de ce blog vous ne pourez qu'aquisser)

- le jaune pour le soleil Dois-je rappeler ou je suis actuellement (Quel arnaque d'ailleurs, l'hiver ici on se les gele, ca y'en a pas un qui vous le dis quand vous donnez la carte de credit pour regler le billet d'avion, je me serais bien pris deux ou trois pull de plus)

- le vert pour la nature (couleur associée à l'homosexualité dans l'Angleterre victorienne) Un an dans le bush me donne l'entree garantie a la ligne verte!

- le turquoise pour l'art Une journee sans art pour moi c'est comme... c'est jamais arrive au fait!

- l'indigo pour l'harmonie L'harmonie de la communaute, gna gna gna... je suis en parfaite harmonie avec la communaute que j'ai choisi

- le violet pour l'esprit Bon le mien j'aimerais bien qui se reconnecte parfois a la realite car franchement il vole un peu de partout.

- le rose intense pour le sexe No comment... Si 'comment' en faite. J'aime le cul!

Ou il veut en venir le Nico???

Je trouve qu'il est drolement bien foutu ce drapeau, il repesente vraiment la communaute sous toutes ses plus belles coutures (vraiment nous y foutre une bande noire ne serait pas la meilleure idee!). Je m'y retrouve bien dedans, comme j'ai pu le demontrer brillamment plus haut(!), mais pourtant ce n'est la communaute avec laquel j'ei le plus d'affinite aujourd'hui. A mon plus grand regret! Le monde dans lequel j'evolue depuis un an porte aussi son drapeau, a 3 couleurs : Vert, jaune et rouge. Et sans regret! Bon il est vrai qu'au debut je me sentais un peu comme le crayon de couleur noire au milieu de ses confrere colores puis au fil du temps je me suis fait une place dans le monde des rastafari.

J'avais l'image de ces gens pas tres energique, qui passent leurs journees a fumer des joints en se tripotant la dread pour la rendre un peu plus locks... Et bien j'avais dans le mille! Mais je ne voyais pas toute cette culture abondante qu'ils aiment partager, leur passion de la vie contagieuse, le fait de prendre du plaisir dans la simplcite du repas a base de legumes organiques que l'on cuisine tous ensemble et cette ouverture d'esprit sur ce qui est a l'oppose d'eux... comme un mec qui se definie par 8 couleurs.

Ca ete tres dur au depart, j'avais encore limite des cotillons de la parade du Mardi-Gras de Sydney dans les cheveux que je me suis retrouve autour d'un feu a gratter trois accord sur une guitare toute la nuit les yeux rouges et brillant. Trop de changement d'un coup, ca fait trop peur! Et je ne voyais que ce qui me degoute, comme cette habilite de ne pas changer ses chausettes de toutes la semaine, de se frotter les pieds car il fait un peu frisquer certains soirs et d'attraper direct la carote pour la mettre dans le bouillon. Ouai, ca c'etais pas facile au debut. (Attention hein! je parle de ceux que j'ai rencontre et frequente, pas de generalite, je suis persuader qu'il y'en a bien, des dreadu, qui se change les chausettes et, revons, se lave les pieds). Au fur et a mesure on apprend a vivre a leur rythme, je pense que les petard y sont pour beaucoup et de toute facon dans la nature il n'y a que ca a faire quand on est avec eux... fumer! Mais c'est franchement appreciable la vue des kangaroos quand le cerveau et un peu ennivre de fumer.

Sans aucun clash de culture, viens le melange des genres. Apres quleques mois a ne plus trop se raser ou a se regarder dans le miroir, la nature reprend le dessus et le gay qui sommeil en vous refait surface avec fracas. On ecrase le petard et on ressort ses shooters poussiereux pour faire vivre a ses nouveaux amis une soiree comme tu sais les faire! J'adore etre dans mon jus avec des personnes qui decouvrent tout de ton monde. je vois qu'ils ne sont pas chez eux, mais je constate que sur du Madonna avec la dread au vent, ils ont du plaisir. Et c'est ami qui ne connaisait rien du milieu gay savent aujourd'hui ces valeurs et y trouvent une part d'interet.

Alors oui, aujourd'hui me revoila en ville, j'ai retrouve le milieu gay, les tee-shirt serres et champagne pas bons (mais qui fait classe d'avoir une coupe a la main). Mais la maison dans laquel je vis aujourd'hui, je la partage avec des musicians qui balance de la dreadlocks a tout va. en parfaite harmonie avec nos deux poules et notre lapin (en plein centre ville). Ce qui fait de moi un gay pas trop comme les autres... j'espere!

Satiric Religious

2011-06-07T16:07:00.006+09:30

Bon les choses sont maintenant tres claires! Je peux dire que je suis installe a Adelaide. Meme mon anglais de pacotille commence a ne plus me faire sentir en vacances, les plan deviennent tout doucement plan-plan, au taf ou il y a plein d'artiste autour de moi, j'ai l'impression de n'y faire que la vaiselle tout le temps (le negatif a tout grignoter le positif), les travelote me font moins rever car elles commencent a devenir des copines. Dans les rues toujours une tete connue a croiser sans forcement en avoir envie tout le temps (quand on commence a snober, c'est que vraiment on est installe, non?) Boulot, "Bedot", Dodo...

Et en plus Il commence a avoir des gens que je connais qui se mettent a mourir!

Alors ca c'est vraiment le signe de la rouille!

Comme toute mort qui se respect, il faut bien creer l'evenement afin de regrouper tout plein de monde pour se receuillir aupres du maleureux defunt. Toujours une salle bondee de monde dont la moitiefranchement, avouons-le, se fout royalement du corps defrichie qui git dans le cerceuil, n'ayant jamais rencontres le cadavre de son vivant. mais il est toujours bon de venir soutenir l'ami de la meilleur amie de la belle fille du macabe qui lui s'en fout un peu moins... Bon tu te tappe quand meme toute la panoplie noire de ton armoire, tu te paumes a trouver une eglise qui se cache toujours dans un recoin paumee, tu te farcies une messe ou tu t'assoies et tu te leve sous les ordre du Mr en blouze, tout ca pour faire une bise vite fait a la personne que tu es venues soutenir. et en plus au moment solennel de la bise, il ya toujours une tante en larme bien plus importante que ta petite personne pour te voler la vedette. Ca c'est le top, merci tata! Pour te consoler il y a toujours ce magnifique buffet pleins de bonne choses, cuisinees avec pleins de bonnes intentions, a offrir a tout les inviter qui retrouvent bizarement un sourir plus qu'expressif devant l'assiette de sandwich au saumon de la cousine du mort. A ce moment la tu t'oses des petits plaisirs deguistatifs, de tres courtes durer... car toi petit inconnue de la famille, tu n'es pas du tout prioritaire sur le buffet, au deuxieme sandwich que tu te permet car ton estomac ne pensait que "bouffe" depuis la deuxieme priere de la messe, tu sens les regards tres lourds de toutes la famille en deuils qui s'offusque a voir un tel pique assiette en ce moment de recueillement. Il n'y a que la famille epleure qui a le droit d'avoir faim ce jour la! Commence ainsi la valse des assiette ou tous les gens bien intentionner de la famille prennent l'initiative de faire les service en zigzagant d'invite en invite pour leur proposer une delectation a domicile, c'est la que le miracle se produit, tu arrive a devenir l'homme invisible! Grand-mere Nicole s'approche de toi avec une assiette debordant de toast au humus, il n'y a personne sur sa route entre elle et toi, tu sors ton plus beau sourir, tu leves ta mains pour te procurer un des taost riche en humus et Nicole trace sa route vers la tante qui nous refait le coup des larmes pour pouvoir se goinfrer a ta place. Une journee entiere de consacree a la ceremonie et tu t'en sors avec un sandwich dans le bide et un cafe soluble que tu te sera fait toi meme en laissant, bien evidement, les gens important se servir avant et que, du coup, t'as meme plus de lait pour toi.

Voila, comme vous avez pu le comprendre, j'etais d'enterrement le week-end dernier. Oui, ca fait longtemps que je suis a Adelaide maintenant! Et quel aventure! L'eglise, j'en cru pas mes yeux, elle se trouve en pleins coeur d'un centre de loisirs, pris en sandwich entre un casino et un pub dans un batiment tout rose avec pleins de neons qui insitait a depenser sa tune dans les machines a sous tout en buvant une bonne biere. Soit! Ne soyons pas distrait, en ce jour si triste, par quleques tentations du Diable! Je rentre dans 'l'eglise", dans un premier temps tout se passe comme d'habitide, on signe le livre d'or (mais alors pas du tout en or), je prends un progrmme du show... euh de la ceremonie (pardon!) et je rentre dans le sanctuaire... Un batiment sans charme qui resemble plus a un bureau en plein centre d'une zone industrielle, je prends place, bien au fond, sur une chaise en plastique. je regarde autour de moi... Pas de crucifix, rien qui rappel la foi, juste la froideur du gris des murs... en scene pas de cerceuil, mais pleins d'instrument tres rock'n'roll (quel star va jouer ce soir?), un pauvre meuble avec quelques bricoles du defunts qui trainent dessus en guise d'autel. Et le pasteur est deja en scene... Pasteur un peu trop sexy pour etre credible, le costard impecable, les cheveux soignees et gominees qui creer une coifure tres tendances que je joulouse tres vite et un micro tete empreinte a Brtiney Spears pour que toutes la salle entende bien ses prieres. Et le one-man show peut ainsi commencer. Je vous jure, c'est un peu destabilisant au debut, j'ai vraiment a faire a un commercial qui joue des mots et qui se gene pas pour faire balancer des petites blagues afin de maintenir son public en halaine. Too Much! On a quand meme eu le droit au debout-assis, on s'est lever pour chanter une cantique mieilleuse en coeur car les ecrans geants se changent soudainement en karoke, un grand moment du spetacle. Un groupe de catholique bien sous tout rapport vient pousser la chansonnette, enfin, le moments ou les proches peuvent avoir un peu de place dans la ceremonie afin de nous rappeler que l'on est a un enterrement. Pendant que la famille pleur le disparu sur scene, la pianiste nous joue un petit air tres melancolique afin de faire pleurer dans les chaumieres, vraiment ils ont trop regardes de soap opera dans cette eglise, tandis que le pasteur en fait des caisses avec ses expressions, je ne le supporte deja plus!

La ceremonie fini, viens l'heure du buffet que j'ai decris un peu plus haut... un truc qui m'as encore frappe, c'est le coup de l'aspirateur de la part des employe de "l'eglise" alors que toutes la famille est encore la. Genre "Pousse toi la veuve, ya des miettes autour de toi!"

Satire, satire...

J'ai rempli a fond mon role de bon copain qui soutient une bonne copine qui a perdu quelqu'un qui etais tres bon. R.I.P Reg! J'espere que cette ceremonie t'aura fait autant sourir que moi.

Ga(y)i

2011-05-27T16:05:00.004+09:30

Une des raisons pour lesquels j'ai repris ce blog est que j'aime regarder en arriere et voir un peu ma facon d'evoluer. C'est vrai que nous ne sommes plus trop une generation a remplir nos etageres d'album photo, malgres qu'on en soit une qui prends beaucoup plus de photos qu'avant, et vraiment j'ai tres peu de plaisir a regarder mes millions de photos pas classer dans mes fichiers a peu eparpilles dans mes differents disques dur. il est pourant bon de se projeter un peu

en arriere... C'est ce que j'ai fait en relisant mon blog... Oublions le cote prebubere de tenir un blog... a bientot trente piges je suis toujours la a etre excite comme un petit fou lorsque que quelqu'un montre un peu d'interet a ma vie que j'etale sur ces pages. Mais c'est avant tout pour moi que j'ai decide de reprendre l'ecriture. Et oui que voulez vous, je ne suis pas du genre a faire des albums photos alors c'est mon seul moyen de regarder en arriere.

Cela fait maintenant 4 ans... C'est marrant je me suis toujours dis que je n'evolue pas vite et que mes points de vue reste figes, mais lors de mes relectures, je me suis enfin rendu compte de l'evolution de mes idees. Tout particulierement mon point de vue sur le monde gay.

Voila ce que je pouvais ecrire sur les gays il y a trois ans de ca. ICI

En gros, je "vomissais" le milieu, il n'etais, pour moi, que la causes des critiques, pas du tout constructive, sur ma preference sexuelle. J'etais encore tres loin de me dire que l'on vivait entoure de cons et que si des personnes m'insultaient de TAPETTE c'est que cela provenait de moi et de ce monde completement tordu qu'est le milieu gay et non de la fermeture d'esprit de certains. Ce qui m'as empecher pendant des annees d'apprecier ce monde dans lequel je me suis toujours senti chez moi, quelque soit la partie du globe ou je me trouvait. L'Australie m'a beaucoup aidee avec mes idees roses. Tout particulierement Sydney... Sydney, une des premieres capitale GAY au monde.

Petit recap' Sydneysider :

Mes dernieres journees de boulot passees a FLY avant mon depart, je l'ai passait sur internet a chercher toutes les infos que je pouvais trouver sur l'Australie afin d'etre pret pour mon voyage, c'est a ce moment la que j'ai decouvert l'existance de Mardi Gras, le festival Gay de la cite. A ce moment la je me suis dis "cool, il y aura quelques animations gay dans la ville a mon arrive", car effectivement le festival devait commencer trois semaines apres mon depart de la France. C. (qui a marche avant moi dans Sydney) m'avait aussi dis d'aller a Oxford ST, que c'etait la-bas l'epicentre gay de Sydney. Quelle surprise ce fut pour moi et mon homme, c'etait tout un quartier au couleurs de l'arc en ciel, bien plus dynamique et

puissant que le marais, qui m'avait deja fait rever quelques qnnees auparavant. Plus j'avancais dans mes bringues, plus je regardais ce milieu avec "des yeux d'enfant". C'est a ce moment la que j'ai decouvert ce qu'etais un veritable show de drag-queen et au combien j'aimais ca! Plus les jours passait et plus le festival arrivait... La Parade d'ouverture... Choc et emmerveillement! Des milliers des gens... partout... les balcons des immences buildings etaient bondes de monde qui agitait un petit drapeau a six couleurs, pour sur il n'y avait pas que des gays dans ces montagnes de gens heureux. La parade a ete explosive. ce qui m'as le plus marque, c'est la fierte de toute la ville a afficher son caractere (tres) gay. Je m'attendait a voir que des gays bien foutue defiler, mais tout ce qui constitue une ville est passe sous mes yeux. Les pompiers, la compagnie de bus, les maitre nageur, les taxi et ce qui m'as vraiment frappe, c'a ete de voir une voiture de Police avec des policiers agitant toujours ce meme drapeau au six couleurs... la ville etait fier d'etre Queer ce jour la... et pour moi et pour la premiere fois de ma vie, J'ai ete fier d'etre GAY!!!

Out and Proud!

Un sentiment qui ne m'as jamais lacher depuis... Meme si il est vrai, qu'apres

mon aventure a Sydney, je n'ai vecu que dans le bush australiens... Je sottais sur la moindre occasion de faire un detour, dans une megapole du pays, afin de vivre une soiree gay! Maintenant je les aimes c'est gays pretentieuses. Depuis 6 mois j'ai regagne la ville, Adelaide, qui n'est pas non plus la ville Gay par excelence, mais qui a une forte population d'homo. Il y a plus de bars Gayfriendly que de bar Gay proprement dis. Mais les shows sont toujours la! J'ai vraiment l'impression que les shows de Drag-Queen sont une veritable institution en Australie, preuve avec le genialisime film Priscilla Queen of the Desert, qui n'as pas rendu les travelotes celebres mais qui leurs a rendu hommage, car depuis les annees 70, elles s'imposent ici!

Vonni et moi.

Vonni, transexuel, a peu pres centenaire,

qui m'emmerveille tous les dimanches soirs par son shows au mille paillettes,

a ete une icone dans les annees 80.

Il y a un cote sympa dans la vie de Back-packers, c'est le nombre de film que tu recoltes sur la route aux autres voyageurs et le temps que tu as pour les regarder. Ouverture sur la culture, bon pas toujours, je me suis tape pas mal de merde sur mon tout petit ecran. Mais parfois c'est le choc. Je ne connaissais pas Harvey Milk, quand le film est sorti a l'epoque, j'ai eu envie d'aller le voir, mais il ne passait pas dans les grands complexe cinema (une fois arrive il etais deja trop tard, a la place je m'etais tape Marley et Moi, souvenir ici). Bref, c'est le genre de film qui me fait constater au combien il n'as pas ete facile pour nous de s'imposer entant qu'etre NORMAL!(D'ailleur moi je dis que Harvey milk devrait prendre la 0lace sur le mur de chaque gays, a la place de la Ste Vierge). Je ne m'en rendais pas vraiment compte avant car on a toujours tendance a reduir ce combat dans les medias. Pour preuve a chaque fois que je dis au communs des mortels qu'un gay n'as pas le droit de donner son sang en France, tout le monde "s'outre", car pas de connaissances en la question. C'est donc pour cela que je souhaite m'impliquer un peu plus dans le milieu. Adelaide a aussi son festival Gay en Novembre, j'ai fais un peu de volontariat pour les organisateurs en faisant ce que je sais faire, des flyers! J'ai meme participer au concours du poster du festival (arrive 3eme sur 15... admirez le ici). C'est ma facon a moi d'apporter quelques choses a l'edifices. C'est n'est qu'un debut...

Bref tout ca pour dire que j'aime le monde Gay, je ne vis pas que pour lui, mais putain que c'est bon de siroter sa coupe de champagne tres cheap a cote d'une charmant jeune homme en robe de soiree pailletee me depassant d'au moins 50 cm... Le desaventage c'est que je commence a apprecier les chansons de Gaga et Spears... mais pour moi ce sont des travelotes qui les chantes, c'est pour ca!

Juste qu'une poignee...

2011-05-22T17:32:00.006+09:30

La semaine derniere, c'etait une chouette semaine... Bon, ok, un peu dans l'exce, c'est vrai, pas trop dormi, mange, bu d'eau... mais c'etait vraiment une chouette semaine... J'avais la forme et le fond, du repondant, les idees claires et pas besoin de stylo pour exprimer ce que je ressentais... Plutot rare pour moi...

C'est au cours de cette semaine entre parenthese, lors d'une soiree glaciale (l'hiver arrivant a Adelaide n'a vraiment rien de tropicale), pose sur le balcon de notre maison 150 an d'ages -balcon, soit dis en passant, qui a vraiment morfler de la gravite, penchant dangereusement vers le bas-, accompagne de notre amie venue d'un autre monde, Izy, que j'ai eu quelques revelations. A chaque fois que le bedo tournait dans mon sens, mes flots de penses s'exteriorisait par ma bouche.

Cela fait maintenant 16 mois que je vis en terre plus si inconnue que ca. 16 mois que j'occupe l'espace d'un monde completement differents. 16 mois dans lesquel, le compteur du van a pris 40 000 km...

40 000 km de renouveau.

Les gens que j'ai rencontre sur ce tres long parcours sont juste exceptionnels. D'horizon totalement oppose au mien. Je suis tombe amoureux des autres, de leurs savoirs qui ont le savoir faire de le partager. des differents mode de vie qui s'unissent a un meme endroit et qui se propage l'un a l'autre l'espace d'un instant. Amoureux des autres. Moi qui suis arrive quelque peu superficiel et completement egoiste sur cette terre qui m'etais alors inconnue, me transforme en quelqu'un d'un peu plus curieux. Toutes les rencontres que je fais ici ont un gout d'ephemere, pour sur je n'ai pas parcouru 40 000 km avec la meme troupe, et si a chaque fois c'est le dechirement de quitter sa nouvelle "famille', je suis toujours rassure des nouvelles rencontres que je fais. Ces nouvelles rencontres ne me font pas oublier les anciennes mais m'enrichissent de plus en plus.

Toujours plus amoureux des autres!

C'est de facon un peu moins egoiste que j'evolue dorenavant. C'est au moment ou Izy m'a passe le bedo que je m'en suis rendu compte. Izy, je travail avec elle, dans cette grande cours de recreation artistique qu'est le higher ground ou je vois a quel point l'amitie est importante et belle. Et entre deux lattes je me suis rendu compte de se que l'Australie m'a apportee.

Je ne suis en rien jaloux de ces amities forte qui m'entoures car je sais que j'ai les memes a la maison. Dire qu'il me tarde de rentrer serait mentir mais je sais qu'en rentrant tous mes amis seront la et chacun aura fait son bout de route... et meme si il ne sont juste qu'une poignee... Je veux m'investir plus en profondeur avec eux... en la jouant beaucoup moins egoiste.

Et tout ira en s'ameliorant, puisque tres bientot nous reprenons la route, histoire de rajouter quelques kilometres a nos carnets d'adresse et surtout de confirmer se ce que je sais deja... Ma vrai famille me manque!

Lundi 29 Mars 2010

2011-05-11T14:22:00.006+09:30

-Clair De Lune-

Ce soir la lune taquine la nuit... Elle parseme le ciel et le champs a la meme luminosite qu'une fine de Sunset... Pourquoi ecrire sous ses rayons? Mes lignes auront ainsi cette puissance

vertigineuse tels que ma vie actuelle, tels que la partie de jambe en l'air que l'on vient de s'offrir... Sans artifice... juste inspire par le cote "pleine lune", meme si il n'est pas cleir d'ecrire sous son clair mais cela faisait longtemps que son cote "pleine" ne nous avait pas pousse sur ce vertige positive et je me devais, apres que Max m'ait donne sa lune, d'ecrire sous ses rayons ces quelques mots nocturne... Merci a celle-ci pour cette nuit lunaire et magique...

Troisieme partie...

2011-05-04T19:59:00.005+09:30

Je me lance... je me detend les neuronnes et je me remet a l'ecriture... Apres tant de temps, apres tant de chemin parcouru, sur mon clavier a l'americaine qui ne digere pas les accents sur mes lettres et auquels je me sens bien plus familier que mon ancien clavier europeen...

Les choses n'ont pas progresser plus que ca dans ma tete, je pensais vraiment que ce voyage allait m'apporter toutes les reponses de toutes les questions, mais le point d'interogation est toujours en caractere gras. En faite ce voyage change mon comportement, change mes motivations, m'embarque dans des univers plus differents les uns que les autres, me fais decouvrir une tres belle partie du monde... et a rendu ma peau un peu plus bronzer (je ne parle pas du petit ventre de la trentaine qui pointe son nez, promis!). Ouai, c'est vrai, tout est different ici. Deja 15 mois que j'ai "pose' mes valises...

Alors c'est vrai que durant la premiere annee, ca ete revelation sur revelation, une excitation qui cache son vrai soi, qui ne lui laisse pas une seconde pour refaire surface tellement les routes etais a l'infini. Mais voila maintenant 5 mois que je suis redevenu un citadin, 5 mois que je vis Adelaide. Quel bonheur ca ete de retrouver le milieu gay, les pubs, un nouveau groupe d'ami qui ne pense qu'a sortir et vivre a fond en depit de toute fatigue et de toute responsabilite. Alors ca a fait un bien fou, apres un an de cambrousse, de douches au compte goute, de toilettes qui ferait fuir Shrek et de draps prratiquement jamais lave, un bien fou je disais, de pouvoir ressortir sa petite chemise noire cintree et de s'acheter des chaussures qui ne sont pas bousiller par la boue en quelques sessions "recoltage de citrouille". J'en ai profite un max... mais voila que la routine a repris du service, celle que je n'avais pas encore vu une seule fois en Australie, et voila qu'elle a encore gagnee a etre plus forte que moi.

L'ennuie... l'envie...

Je ne suis pas entrain de faire l'appoge de la depression, juste de l'eternel insatisfaction. celle qui me fais me demander comment sera ma vie quand tout cela sera fini. car au jour d'aujourd'hui je sais que dans deux mois je serais a nouveau au commande de mon van et que je boufferais le desert, l'immensite, la liberte et la beaute. Mais quand mon visa sera expire, que va t'il se passer ensuite. Je vais rentrer en France, je vais pleurer de revoir mes parents et mes amis qui me manque tant, on se racontera tout, la vie sera belle... Mais une fois 'qu'on se sera tout dis"???

Et bien Miss routine reviendra me casser les couilles et m'insatisfaire de tout. et la alors quel tournant je prendrais sur ma vie? je ne sais que repondre.

Je ne pense pas plus etre dans la capacite de vivre une vie posee, avoir mon train train que j'arrivais peniblement a supporter avant mon grand voyage. Comment faire des projets, avec tout ca, a long terme? Si ce n'est que de programmer un autre trip je ne sais ou sur le globe.

Par ce que toute facon, je n'en ferais qu'a ma tete... Pour changer...

2011-05-02T13:20:00.002+09:30

Tic... Tac...

Chacun dans son coin.

2010-02-05T18:10:00.001+10:30

Je suis parti en Australie le plus légèrement possible... Ma petite énergie m’a troublée lorsque j’ai pris mon sac à dos sur le dos... « Genre... Oh, putain ! J’ai bien plus que 30 kilos sur le dos et pas un kopek pour payer le surplus... ». Posé sur la balance à l’embarcation mon sac atteignait péniblement les 10 kilos... Conclusion : il va falloir que je revoie ma notion du poids. Oui, le plus légèrement qui soit, surtout que j’ai oublié la moitié des affaires qui finissait de sécher le jour de mon départ pour causes de grosse cuite familiale.

Sans regret, dans ces premiers jours sur Sydney, je me rends bien compte que je n’ai pas besoin de mon jeans et tee-shirt super fashion, la chaleur me les insupporterait. Pourtant nous ne somme pas parti l’esprit léger, je me rends compte qu’il y a un but à notre voyage aujourd’hui... Il est vrai que nous allons découvrir du pays, voir des paysages les plus beaux qui soit, rencontré des personnes riches intérieurement qui vont se déteindre sur nous... Malgré tout, aujourd’hui nous avons rejoué un épisode du « je te fais la tête alors tu me fais la tête »... La série la plus lassante du celui qui lâcheras pas l’affaire en premier...

Du coup je me retrouve dans mon patio, où l’humidité de ce matin se confond avec toute la pluie qui est tombée aujourd’hui, contrarié en n’ayant que l’envie de le rejoindre dans la chambre commune mais sachant pertinemment que la tentions ne sera pas encore tombée...

Troisième jours sur Sydney et déjà la vérité que je me prends en face sur le pourquoi de mon déplacement ici : détendre mon esprit et rassuré celui qui m’as permis de faire ce chemin... Tout n’est que perpétuel recommencement mais cette fois-ci je n’ai plus les mêmes motivations.

Premiers jours sur Sydney...

2010-02-05T12:48:00.001+10:30

Posé sur l’établie qui permet à chaque occupant de l’auberge de pouvoir brancher leurs ordi respectifs, tapant de la Tongue sur mon pied, jouissant de la beauté de mon nouveau short et buvant un thé offert par une inconnue qui ne le reste jamais longtemps. J’ai enfin trouvé mon adaptateur made in China, pour pouvoir brancher tous mes appareils électriques, sur ces prises quelque peu étranges, bugant à chaque mouvement de la table. Mon ordi se transforme en un stroboscope permanant.

L’air est chaud et humide, il pleut tous les jours d’une pluie qui n’attriste pas nos esprit plus que détendu ici. Je me souviens il y a quelques jours avoir annoncé que Paris étais la ville la plus belle à mes yeux en précisant « pour le moment »... Précision plus qu’utile car effectivement aujourd’hui je n’ai jamais eu la chance de marcher dans des rues aussi sécurisante que Sydney... L’architecture y est multiple, le mélange des ethnies a bien opéré sur cette ville et dans cette caqua phonie on peut largement lire une harmonie. Le dépaysement est total et en même temps j’ai la sensation d’avoir grandit et choisi mon style pour vivre dans ce milieu qui me correspond au plus au point.

L’ouverture et l’accueil des gens m’ont frappé ici. Notre premier verre nous l’avons bu à l’opéra, le serveur m’as serré la main quand je lui ai répondu que c’étais mon premier jour en Australie et m’as souhaité la bienvenue la plus sincère qu’on m’est jamais souhaité... Et chaque contact c’est la même... Même l’ouverture de notre compte en banque à été une partie de plaisir...

Commençant à ce repéré avec les bus nous partons chaque jour, avec notre Red pass, sur une nouvelle destination qui nous réconforte de jours en jours sur ce choix... Sydney ville de bonheur et de beauté... Les seules galères nous parviennent encore de la France... Vraiment les gens partez de ce pays, profitez de la chance d’être encore jeune et d’avoir les opportunités nécessaire pour une viré qui vous changeras à jamais... Et ce... à mon troisième jour...

Je reste sur mon nuage pour le moment et dés que je redescends, je reprends ma plume pour une analyse plus objective...

Une famille éternelle...

2010-02-02T19:38:00.002+10:30

L’avion vient de faire son premier mètre et je dois déjà éteindre mon ordi sur recommandation d’une hôtesse...

Je viens de quitter Varsovie, l’âme quelque peu lourde, je n’ai pas pu quitter le palais des cultures, je les suivie de mes yeux jusqu'à ce qu’il disparaisse du hublot. J’ai l’impression de retrouvé mes quinze ans et de laisser dans ce pays une partie de moi qui n’existe pas en France. Je ne saurais comment exprimer ce séjour avec des mots justes. /Des turbulences... Manquait plus que ça.../ Je n’ai pas été des plus expressive qui soit, je ne suis rester que deux journées complètes et c’est a peine le temps qu’il faut pour retrouver ses marques et pour se mettre à l’aise avec une famille que je n’ai pas vu depuis 10 ans... Soudainement j’ai ce regret d’avoir toujours voulu rester sur mes terres égoïstement et de ne pas avoir entendu l’appel de grand-mère qui me demandait de venir tout au long de ces longues années...

Ce qui me frappe le plus c’est que c’est le pays du non changement... tans bien la ville de Varsovie que ma famille... Il y a certes de l’évolution, certains sont mariés, d’autre on un enfant supplémentaire... mais les lieux, les odeurs, jusqu’a l’interrupteur de l’ascenseur sont rester ces que j’avais frôler dix ans auparavant... /Un bébé qui hurle... putain la joie des transports commun.../ Je m’attendais à atterrir a New-York avec tout ce qu’on m’a dis sur ces constructions de building de Gras-de-ciel... Il est vrai que du balcon de ma grand-mère la vue à quelque peu changé, des nouveaux reliefs se sont dessinés et milles lumières ce sont additionnée au décor... Je m’attendais a plus de richesse... mais non... ouf... Varsovie à garder son charme. Les tramways sont restés ceux qui me fascinaient quand j’étais petit...

Ma famille polonaise m’as accueillie comme on accueille la reine d’Angleterre, les petits plats dans les grands, posant mille question sur ce voyage si irréelle qui m’attend et me regardant avec un regard qu’on adresse normalement à un enfant, plein d’amour vrai et de joie de vivre... Restant très pudique sur leurs problèmes, préférant, je pense, s’étaler sur mon cas... Lutant contre la fatigue de leurs travails qui semble éprouvant pour m’écouter raconter ma vie, l’intérêt semblait vrai ! De très belles rencontres et de belles retrouvailles...

Pour le moment, je vais regarder le vide derrière mon hublot dans ce tonnerre de réacteur qui n’aide pas l’arrêt des larmes de ce putain de bébé... Ma grand-mère m’attendra encore pour un autre périple polonais puisqu’elle m’a promis d’aller au médecin et que tout ira mieux pour elle ensuite... De mon coté, je promets d’y retourné à la prochaine occasion, en été (fini les – 25° pour moi) et de rester beaucoup plus longtemps pour profiter un maximum de ce beau pays que l’on m’offre sur un plateau...

Je ne vous ai pas raconté...

2010-01-28T18:53:00.000+10:30

Je ne vous ai pas raconté l’épopée qui m’est arrivé avec l’adaptateur de mon ordi portable qui sans nul doute devait être estampillé « made in china »... Et bien il a littéralement fondu ! Quelle drame ce fut pas pour moi, me voila soudainement privé de mon outil de création et d’écriture comme si mon imaginaire était connecté par wifi avec mon Toshiba entrée de gamme... Deux longs mois mis entre parenthèse et dont je n’ai laissé aucune trace car sans Word pas de mots ! C’est aussi simple que ça! Y’a des moments ou je me prends vraiment pour Carrie Bradshaw !

Il y’a pourtant eu pas mal de rebondissement ces derniers temps et pas mal d’état d’âme qui aurais étés sujets parfait à un nouvel article... Mon troisième échec du permis... L’obtention de celui-ci, l’accomplissement à terme de mon départ plus qu’éminent (enfin quelque chose que je fais a fond !), les doutes mutuelles amoureux qui m’ont valu quelques cheveux blancs, de belles poches sous les yeux par des « je regarde le plafond » nocturne quotidien, le concert d’Indochine où j’ai retrouvé une complicité en tête a tête avec C.... J’en passe...

Mais ce qui m’a marqué le plus en ce début d’années 2010 c’est mon émotion dissoute. A l’approche d’un départ comme le notre beaucoup de larmes et de ressentis nous environne et se contages a nous avec fracas... Or pour le coup, je me sens un peu comme Miranda lorsqu’elle annonce à tous le monde qu’elle attend un garçon et qu’elle est la seule a en avoir rien à foutre et qui faut tout de fois faire bonne figure pour ne pas choquer le bien pensant qui se persuade qu’il est obligatoire d’être excité comme une puce. Qui à instauré la règle du « changement de vie donc euphorie imposée » ? Bien sur qu’un changement s’opère mais c’est en moi que cela se passe.

Je n’irais pas à dire que je me suis forcer à pleurer comme je n’ai jamais fait de théâtre et j’ai trop grandis pour crédibiliser des larmes de crocodiles. Mais je me suis retrouvé ces derniers temps dans l’émotion un peu poussé... C’étais vrai jusqu'à hier... Il est vrai que je vais changer de mode de vie dans le niveau « tout au tout » et que ma petite vie bien rangé va en prendre une sacrée claque... Et les larmes sont enfin sorties hier...

Dernière journée de taf, à mon très cher magasin que j’ai adoré caricaturé sur ces pages, une dernière journée dans la détente général, tous y est : foutage de gueule en tout genre, frappe à bout portant sur l’épaule de F., le rire de S. (mâle) à résonné dans mes oreilles, complicité avec S. (femelle), de plus en plus rassuré par l’arrivé de D. ... La journée parfaite pour cette dernière... Cela fait deux ans que cette petite famille s’est forgé tout doucement... Mais il faut que j’m’en aille pour vraiment me rendre compte que je les aime... Des cadeaux prestigieux trahissent l’amour réciproque de mes ex collègues, je crois que c’est la première fois de ma vie que je connais la reconnaissance à tous les niveaux... Des larmes retenues depuis trop longtemps se sont échappés hier soir.

Pour la rererere....ouverture de mon blog, je tenais tout particulièrement à leurs rendre hommage modestement par ces lignes, même si je sais que ce ne sera jamais à la hauteur de l’album photo qui m’as été offert hier... Ils m’ont rendu mon émotion... Je pars l’esprit tranquille et je peux dire de tout mon coffre...

... I believe I can FLY!!!!
On se revoit très vite les amis!

...Chipendales...

2009-10-21T21:42:00.003+10:30

Try JibJab Sendables® eCards today!

"Je m'ennuie"... Le clip...

2009-10-14T08:54:00.004+10:30

"je m'ennuie"... Teaser...

2009-10-12T11:31:00.001+10:30

Le jouet de la pizza...

2009-10-03T08:33:00.000+09:30

On a tous nos petites habitudes ! Ces choses que l’on répète quotidiennement, pour ne pas sombrer, pour se sentir rassurer, pour se dire que rien ne va merder ou tous simplement de ces habitudes à la con qui aiguaie notre tous les jours ! En ce qui me concerne je ne sors jamais de l’appart’ sans avoir trouvé LA chanson qui correspond le mieux à mon humeur sur mon MP3, je ne sors pas non plus sans le petit bisou à mon homme qui le ressens une fois sur deux dans son sommeil profond, je refais toujours le même lit en premier au magasin... C’est sans fin !

Et il y a ma petite habitude qui perdure depuis 1 an et demi à 18h45 les jours de taf, je téléphone à ODS radio pour essayer de gagner ma pizza ! C’est simple, c’est lorsque nous fermons les grilles que je dégaine mon portable pour composer le numéro du standard... C’est d’ailleurs devenu un grand classique à FLY : LA PIZZA !

1 an et demi que je ne tombe sur... PERSONNE, j’imagine seulement si mon directeur feuillète la liste détaillée de mes appels il va trouver plus que suspect ce numéro toujours répéter à 18h45... Pas que sur ma liste car, mes collègues, mignon comme ils sont, tentent de me la faire gagner devant mon désarroi de ce téléphone qui sonne dans le vide !

J’ai toujours juré que je gagnerais cette fameuse pizza avant la fin de mon contrat et j’ai bien cru hier touché enfin à mon but !

18h45, portable dégainé, en fermant la grille du mag le téléphone collé entre mon oreille et mon épaules, une voix me répond enfin !

« Ton âge, Ta ville, Ton numéro de tel » ?

A ce moment là, une excitation m’est monté au crâne que j’en perd déjà mes réponses genre « Euh... vingt..... six ans » et je vous raconte pas le calvaire pour balancer mon numéro de tel ! Bref l’excitation du mec qui vient de gagner 1 millions d’euros au loto... Tous ça pour une pizza 4 personnes (Consultera ou consultera pas ?)... Dans un élan de fierté, je cours auprès de mes collègues pour leurs annoncer que j’ai en vain gagné cette putain de pizza et sans le vouloir j’ai vraiment créé l’enthousiasme général le long du couloirs du mag... Limite « Félicitations !!! T’es le meilleurs » (Consulteront-ils ou consulteront-ils pas ?). Mais pas de temps à perdre, la radio doit me rappeler après 19h pour prendre mon adresse.

La tête haute, le pas franc et le portable en main je rentre chez moi en regardant toute les secondes la barre de batteries de mon téléphone... « Ouf ! Il capte...ouf ! Je n’ai pas à faire à manger ce soir ! ». Rentré chez moi, la chorégraphie dans les oreilles je range mon linge, digne d’une plus grande comédie musicale !

Le temps passe et mon portable vibre enfin... Je commençais sérieusement à moins y croire... « Putain c’est A.... Je ne répond pas, imagine que ODS m’appel à ce moment la ! »... TIC TAC TIC TAC, le temps passe vite et il est déjà 20h... « Mais pourquoi me rappel t’il pas ? Me serais-je tromper en donnant mon numéro ? Serais-ce un jeu bidon ??? » Autant d’interrogation qui se transformerons vite en déception !

« Je crois que pour la pizza c’est foutu ! Et merde, ce sera encore une fois des pattes ! »

Mon homme rentre du taf et je fais ma tête de circonstance... La déception sur-joué !

- « J’avais gagné une pizza sur ODS mais ils m’ont pas rappelé ! »

Et Xx toujours plein de bonnes idées :
- « Bah je serais toi je les rappellerais !
- Tu crois ?
- Ouai ! »

Ni une ni deux je redégaine mon portable pour en savoir plus... Au son des tonalités d’appel, je me sens con, faut dire les choses je me prends le chou pour une pizza quand même :

« Pardon, je me permets d’appeler car j’ai gagné une pizza et on ne m’a jamais rappelé et je tiens à préciser que cela fait un an et demi que j’essaie alors vous comprenez, c’est important pour moi » (promis, je consulte !)

Et l’animateur de répondre : « Je crois que vous m’avez mal compris, vous avez été juste sélectionné mais pas tiré au sort !

« Pardon, je me sens vraiment bête... Bonne soirée »

Et la je vois déjà toutes les moqueries du lendemain au taf, moi qui criait hauts et fort que j’avais gagné une pizza tout fier.... Et bien ça n’a pas manqué !

Laisser moi vous dire qu’il me reste 3 mois pour la gagné cette fichu pizza et je l’aurais ! En tous les cas on peu considérer que j’étais vraiment le jouet de la pizza... Histoire d’un soir !

Serein

2009-09-23T07:09:00.002+09:30

Ceux qui me lisent depuis le début savent que j’ai toujours eu le besoin de donner une explication à tous les ressentis et à toutes mes humeurs... Toujours ce « cause à effet » qui me rassure et qui me fait dire « je n’y suis pour rien » ! Mais ces derniers temps je suis seul responsable de mon état vital, j’ai l’impression de sentir ce sentiment pour la première de ma vie, je jubile de ce que je suis et tous me réussi... L’approche de janvier 2010 m’emmène à la sérénité la plus parfaite... Non que je n’aie changé certains comportements et certaines craintes, c’est juste ma façon d’aborder ce que je suis qui est plus saine, j’accepte volontairement mes défauts et je jouis de mes qualités.

Hier soir en rentrant de chez C., « four letter word » de Gossip dans les oreilles, j’ai ressenti la vie qui vibrais de mes tympans jusqu'à mes veines, j’arpentais péniblement les rues d’Annecy l’esprit léger par ces choix assumé et qui vont s’enchainer sur une réussite... C’est à ce moment précis que je me suis rendu compte que beaucoup de choses qui m’effrayait, il y a peu encore, me paraisse soudainement bien ridicule. Je sens que je touche quelque chose que je n’arrive encore pas à décrire... Mais pour le coup je m’en fous, j’avance dans « ma comédie musicale », je vis le moment présent, j’ai des ambitions que je veux mener à bout, des buts qui ont pris de la bouteille et un bonheur envahissant qui frôle le vertige mais qui ne me fait plus chuter.

Je compte bien laisser les démons frapper autant qu’ils veulent sur le palier de mon esprit, je me sens moins fragile et tout ce qui reste à me prouver n’est que nouveaux combats... Nouveaux combats pour une nouvelle vie...

Rien ne presse pour autant, le « tout ! Tout de suite ! » attendra un peu, je laisse faire les choses à son rythme, je profite de tous ce que je vais quitter pendant un an, je met tous les bagages de mon coté pour que mon départ soit du plus profitable qui soit...

Maintenant, je pense à ma grand-mère, fidèle lectrice, qui doit se poser cette question :
Mais que ce passe t’il en janvier 2010 ?
A suivre...

18h41

2009-09-20T02:15:00.002+09:30

Je deviens fou, je regarde l'heure toute les 1 minute environ, je me ronge les ongles, ma jambe sautille sur le barreau de ma chaise, je suis l'homme invisible, j'ai vraiment l'impression de ne servir à rien, j'en ai plein le cul, j'en ai marre... Une chose est sur... Ce soir je me saoul!

Mode SDF > ON

2009-09-15T06:28:00.001+09:30

Des bleus parsèment mes genoux, mes hanches, mon dos... J’ai l’impression que mes cotes ont perforées mon poumon gauche, mes mollets ont la sensation d’avoir fait le marathon de San Fransisco et ma forme rime avec gomme... Un véritable chewing-gum comme m’a qualifié Xx quand il m’a retrouvé rampant a moitié... hier... retour de Paris...

Mais reprenons du début... Ce samedi 12 septembre était marqué d’une croix sur mon calendrier depuis 1 an et demi... Mylène s’offre au stade de France le jour de son anniversaire, en gros le concert que tous fan n’a pas le droit de rater... Bref, la veille une excitation qui m’a empêché de fermer les paupières assez tôt pour être en forme le lendemain, mais pour le coup, rien à foutre, j’ai un let-Motiv’ !

Debout à 7h30, douche, jus de fruits, cigarettes et me voila en route chez V. pour un vrai petit déjeuner. Notre train est à 9h32, il est 8h48 quand nous commençons à faire la queue pour acheter nos précieux billet... Pourquoi tirer des leçons des choses faites au dernier moment et qui tournent mal ? Vraiment ? Donc arrivé à 9h20 à un guichet, 115 euros de billet que je paye en cache et que Véro paye en chèque mais...

Madame est interdite de chèque par la banque de France !

Une chose est sûr notre train on le rate... Tans pis, un autre nous attend pour 12h30 et il sera encore temps d’arriver à l’heure pour l’anniversaire intime de la rouquine. Un passage au guichet de la banque pour retirer le « juste nécessaire » et nous voila sur le canapé de V. pour que je lui mette sa race au jeu vidéo. Un pétard démotivant et un plat de pattes plus tard, l’heure a sonné... Cette fois-ci c’est la bonne, le train est à nous! Prenant place, nous nous imposons sur la table d’une bonne paye de poche (où la encore je mis sa race à V. !), de nos portables et de nos Heineken 50cl que nous buvons a gorges profondes. Les nouveaux arrivants, de l’arrêt de Macon, accidentellement reversèrent ma bière sur mes mini billets, ma veste et mon genou droit... Cool, tous mon faux fric est inexploitable, ma veste pu la bière qui séchant s’empresse de durcir, j’ai le genou trempé et froid et surtout j’ai plus de bière ! Tans pis, c’est par deux fois que nous retournerons au bar...

De Macon à Paris, tout s’est bien déroulé, un jeu de Sept famille « Tom-tom et Nana » avec nos nouveaux copains éphémère (ou j’ai encore gagné... je commence à me dire que j’aurais du jouer « la française des jeux ») et les bières ont toutes finies dans nos estomacs et autre foies ! Arrivé à 16h, Paris gare de Lyon, 1 litre de bière chacun dans la gueule, va mos à l’eternel Chatelet pour essayer de se dégoter un hôtel pas chère que l’on ne trouvera pas et acheter notre unique repas parisiens dans le premier monoprix croisé... Une baguette, le jambon le moins chère, le fromage le moins chère et la bouteille de rouge presque la moins chère.... Hummm, on a bien mangé dis donc ! Un café dans un bar pour pisser notre bouteille de rouge, nous voila déjà/enfin en route pour le stade... J’avoue que dans le RER, nous n’étions pas en gène pour chanter de tout notre coffre... Nous voilâmes au stade !

L’effervescence se fait sentir autour de nous, un défilé de tee-shirt marqué Mylène, le plus gros concentré de fausse rousse au kilomètre carré au monde et des gays, des gays, des gays... et au passage quelques fans n’ayant pas l’archétype du « fan de Mylène » genre Monique au troquet... Bref... Devant la porte B, une queue de 200 mètre, je n’ai pas déboursé 130 euros pour avoir du numéroté et en plus me taper la queue... Direction une bière 25cl dans un pauvre gobelet à 5 euros (glops !). La, je dois avouer que ça commence sérieusement à monter, entre excitation et gramme je ne sais plus sur quel pied danser... Encore trop de queue pour s’autoriser une petite dernière mousse avant l’entrer dans le sacre... Mais cette fois-ci on se la joue économique en passant par une buvette... Economie de fou, au lieu de la payer 5 euros, on l’a pour 4 euros... heureusement que certains ont bien compris que c’étais la crise ! La douce musique de Mylène nous attire devant un bar plus rythmé où on va pouvoir se mettre dans l’ambiance du concert, tous en offrant notre plus beau déhancher au client médusé devant tel spectacle qu’on donne avec V., et moi qui croyait que c’étais jour de fête, je crois que nous étions 2 sur 80 000 à savoir la faire, tout en reprenant une mousse... C’est sure, ce bar, on va l’investir une fois le show terminé !

Nous mettons dix minutes a trouvé la bonne porte pour rentrer dans le stade, car a savoir que le B dans ce genre d’endroit correspond a 10 portes environs...

Ça + les mousses = GALERE

Nous pénétrons dans l’enceinte du stade, le cœur battant pour l’immensité du lieu, le stade est déjà plein, la fosse parait interminable et les gradins ont l’air de caresser les nuages, c’est très fort comme impressions et pour combler le tout, une ambiance rarement vécu à un concert... Très loin de la scène, le public nous entourant et sur excité par ce show qui n’as pas le droit à la fausse notes, mais le concert ne commencent réellement qu’une demie heure après... Direction la mousse pour maintenir cet état d’esprit en communions avec le moment présent, à ce moment on se dit qu’on ne sait pas comment on va faire pour gérer la suite de la soirée financièrement mais tout étais assujetti au « tous ou rien » !

Un concert incroyable, une atmosphère que j’ai rarement eu l’occasion de toucher, une électricité dans l’air qui nous a interdit de s’assoir pendant tous le concert... Une complicité avec V. à son comble, une Mylène rayonnante de beauté et de justesse, un anniversaire qu’elle n’oubliera pas de si tôt... quel public incroyable sommes-nous ! Elle se souviendra de nous !
Jusqu'à la dernière note, nous n’avons pas fait de fausses notes... Quelques craintes de trébucher sur les sièges devant nous tellement la danse à été intense... Genre soirée a chapeau pour ceux qui ont déjà eu la chance de faire la fête chez moi, mais sans chapeau pour le coup! J’ai choisi California pour aller pisser et reprendre une mousse...

Nous sortons de notre concert, le cœur rempli de bonheur et l’âme à vouloir danser notre joie ! Donc direction le bar de l’avant concert pour ce faire un putain d’après concert ! Mylène est toujours présente dans les enceintes et la terrasse est bondée de monde... Il nous faut juste un comptoir car il est juste hors de question que nous restons assis... Une mousse... Et la danse reprend ses marques... Le public qui vient d’assisté à un concert exceptionnel ne porte plus le même regard sur ces deux danseurs un peu imbibé mais tellement joyeux... Nous créons à ce moment présent un mouvement de foule qui nous suit dans notre délire Farmeriens et qui envahi le devant du comptoir... Tant qu’il puisse partager un moment avec nous en trinquant... Un regard complice avec la patronne qui nous remercie d’avance du chiffre que l’on va faire grossir par l’ambiance que nous avons créé... On sait que l’on vient d’assurer notre soirée et il n’est pas question que je la passe ailleurs ! Plus de fric, tant pis, Madame qui est interdit de chèque par la banque de France fera un chèque pour assuré nos mousses !

Des rencontres d’un soir pas toujours intéressante, des « j’adore Mylène, elle est trop belle » (critique très subjective en tous genre), des clopes taxés a tous ceux que je croise avec une cigarette, des danse avec des dames d’un certain âge, des bières qui tombent au sol, une amitié naissante avec le staff du bar... Bref une soirée comme je l’ai aime et qui m’as fait dire « rien à foutre du RER », on s’éclate après on verra... (Je rappel juste que le stade de France se situ en plaine St Denis !)... Le temps passe trop vite quand on s’éclate et les bières montent trop vite quand on en a gu un peu trop l’après-midi... Une dernière tablée squatte le bar, qui n’a déjà plus le droit de mettre de la musique (sois disant que la préfecture aurait appelé ! Mon cul...)...Il faut se rendre à l’évidence, il est 3h du mat, nous n’avons plus un radi, il n’a plus de RER et nous sommes loin de tous. Mais il faut se casser, il n’y a plus rien à faire a notre bar fétiche du soir...

« Ah oui c’est vrai, St-Denis c’est la banlieue... »

Embarquant toutes nos rencontres avec nous, promettant nuit de bringue à la clef, nous prenons la route pour nulle part ! Au fur et à mesure de nos pas, le groupe faiblit en motivations et chacun abandonne la route... En même temps entre un NiTo au langage incohérent et une V. qui squatte les bagnoles de flic en se prenant pour une princesse drôle alors que ce n’est plus qu’une épave bourrée, j’aurais tourner les talons aussi devant tel spectacle... Nous voilâmes comme deux âmes en peine dans les rues de « je ne sais pas où », essayant d’ouvrir chaque voiture dans l’idée de la voler... V. à tous de même la bonne idée de sortir son pousse et c’est au moment où j’ai trouvé un chariot pour lui faire faire un petit tour qu’une voiture s’arrête enfin ! Elle nous posera porte d’Italie ! Et heureusement qu’une âme charitable s’arrête que je vois toute cette route qui défilent... Pour vous donner une idée, je pense qu’on serait toujours entrain de marcher au moment où j’écris ces lignes si cette voiture n’était pas.

Perdu porte d’Italie, nous fraudons deux bus pour arriver gare de Lyon... En gros notre train part pour 9h50 et il est 4h30 ! Même la gare est fermé moi qui croyais que c’étais les églises de l’an deux mille, ouvert à tous les SDF toutes la nuit... Et bien je me suis mis un doigt dans l’œil... Le temps de se ridiculisé dans un hôtel plein d’étoiles réclamant un petit peu de bouffe (oui, le « sandwich arrache » de la veille est digérer depuis longtemps), nous reprenons la route pour « trouver un steak » dans ces brasserie parisienne réputé pour être en H24... Nous ne la trouverons jamais... Le sommeil prend enfin sa place dans notre corps... 5h la gare ouvre, il fait genre 10 degrés, je n’ai que ma pauvre petite veste, durci par la bière, pour me réchauffer et V. n’a... rien ! Nous nous créons de petit couchage d’infortune a même le béton, avec pour seul oreiller ma bonne paye de poche, comptant que sur nos corps pour nous réchauffer... Rien n’y fait... A peine le sommeil trouvé qu’un vigile nous réveil pour nous informé que c’est interdit de faire le SDF et de dormir par terre comme des merdes... Soit, mais dans ces cas qu’ils pensent à repeindre les murs s’ils veulent à tous prix avoir une gare clean... Bref c’est vers 8h du matin que la salle d’attente chauffé fit son apparition devant nous... A savoir qu’elle est la depuis le début... On n’y pense pas, mais on n’y fonce... Dernière tentative pour s’endormir au sol... Pas le temps d’y rester deux minutes que déjà le gardien est à l’aggaie ! Nous prenons place sur un siège bien dur avec accoudoir pour trouver la position... De toute façon...

« Je pourrais dormir dans une poubelle »

Le retour en train a du se faire dans des ronflements à faire peur les autres voyageurs, avec bave et autre bulle qui sort du nez, loin de l’euphorie de la veille...

Ne me reste juste les bons souvenirs d’un weekend end passé avec ma petite sœur, me déconnectant une dernière fois, littéralement, de la réalité avant la concrétisation de mon projet... Mais tous de même ces bleus... ils me font horriblement mal !

Destinations : FINIES!

2009-09-07T07:57:00.001+09:30

La ou mon bébé a trouvé sa « la Isla bonita 2009 », ce soir j’ai trouvé mon « Society 2009 »... Je sors à l’instant du cinéma et le seul mot qui me vient c’est « AU SECOURS » !!!

Mise en situation :
Un dimanche dés plus calme s’est déroulé sur Annecy centre aujourd’hui... Rien de transcendants. Levé à 14 heures, même pas le temps de flâner au marché, un petit « traine grole » dans les vieux quartiers histoire d’apaiser sa conscience « c’est bon j’ai pris l’air », une bonne pizza mangé en 15 minutes sur une terrasse et même pas de gueule de bois... Bref on a bien mérité de se faire un petit ciné...

C’est toujours un plaisir de se choisir un film avec Xx, surfer sur le site de décavision afin de définir quel genre de film nous conviendrais le mieux... Dans un premier temps, une comédie guimauve aux couleurs américaine ou les deux héros finiront inévitablement ensemble ou un pseudo horreur sur la destination tragique de quatre américains (encore eux). Bref du léger si siéent à merveille...

Voila la bande annonce qui nous a séduit :

Les premiers dialogues annoncent direct la couleur : nous ne sommes pas chez les intellos ! Entre les scenarios tirés par les cheveux et ces spectateurs « bon public » qui rient et commentent... Nous voilâmes dans de beaux draps.

Il n’a pas fallu attendre que le titre du film apparaissent sur l’écran que déjà des premiers regards complices plein de « qu’est ce qu’on fout la ? » furent échangés. En gros une course automobile qui tourne au cauchemar (la suite est a lire très vite), une voiture se prend dans un tourne vice oublié par un mécaniciens sur une autre voiture partis trop vite et qui crève le pneu de la première voiture qui part en couille sur le circuit et qui fonce sur les voiture qu’elle croise sur son chemin et qui à peine on les frôle elles explosent et parte en mille morceaux et tandis que d’autre voiture tombe dans le public avant a nouveau d’exploser.... Pause respiration... Bref tous ça pour finir avec un moteur qui défonce une mère de famille, un toit du podium qui tombe que une dizaine de personnes, un pneu qui arrache la tète d’une pauvre écervelé américaine et qui finira en steak haché sur le bitume « gros plan a l’appui »... Et le titre apparait enfin ! Mon dieu ce n’est que le début et dire qu’il va falloir se taper ce navet pendant une heure et demi.

Je ne sais pas ce qui a été le plus dure pour moi... Est-ce ce film de merde ou est-ce la bassesse des gens friand de ces films de merdes... Heureusement que Xx étais la pour partager cette perte de temps avec moi car du coup j’ai quand même passé un bon moment car destinations finale 4 laisse place a de belles barres de rires... Mais quoi qu’il en soit, la prochaine fois ce sera la comédie américaine guimauve...

Et dire que je n’ai toujours pas vu le dernier Harry Potter !

Combler ce vide...

2009-09-04T06:37:00.001+09:30

Il y a toujours cette idée qui court dans ma tête mais à chaque tentative c’est l’échec. Loin de ne pas avoir assez de matière première pour combler les espaces vident de mon espace mais rien n’y fait, rien ne sort... Trop serein et trop sur de moi pour pouvoir poser mes doutes à l’écrit. Tous ces artistes admirés, tous ces afters à l’envers, ces plans a trois, ces rayons de soleil reposants, ces rencontres étranges ou pas, ces projets concrets, l’avancement de mon couple, l’apaisement de mon esprit, les retrouvailles de ces derniers temps de mes ami(e)s d’antan... n’ont pas réussi a me motiver a reprendre le chemin de ce monde virtuel mais si réel pour moi.

L’écriture, le photographie, la vidéo, le graphisme, les échanges artistiques se sont endormis en moi et pour la première fois de ma vie, je ne ressens pas ce manque comme si j’avais perdu un bras. Et c’est de ce fait que je constate là, la réel évolution de mon intérieurs et de mes idéaux... Je le dois à mon homme qui me prouvent chaque jours son amour, son respect et sa fidélité, à mes ami(e)s de toujours que je peux ne pas voir pendant cinq ans sans que notre amitié prenne la moindre rides et ceux qui restent fidèle, mes collègues qui me prouvent que le monde adulte n’est finalement pas si abrupte que ça, à mon travail qui m’épanouis plus que je peux le dire, et surtout à moi-même qui a su arrêté de se prendre la tête pour un rien.

Je pense en avoir marre des « fuck you », des « ma vie me saoul » et de toute cette rébellion de carton qui me rend pas plus heureux... 2009 sera vraiment l’année de la sérénité et 2010 en sera ces fruits... Juste l’envie de prendre la vie comme elle vient, d’accepter ma sexualité et de la vivre à fond, de jouir de l’instant présent !

Sous réserve, je garde ma fenêtre défouloir et vomitoire ouverte pour touts nouvelles inspirations... et autres vieux démons... au cas où...

0/- Les compteurs à zéro -/0

2009-06-05T23:07:00.003+09:30

Tous ceux qui me connaissent et surtout tous ceux qui me lisent le savent. Dans une vie de couple, ce qui m'effraie le plus c'est la ROUTINE! Voila comment elle se dessine à moi aujourd'hui :

La routine prend le pas sur nos sentiment lorsque l'on se raconte à l'ami et non à son partenaire. Lorsque les épisodes de Nip/Tuck remplace les conversations et que l'ordinateur gratte peu à peu de la place dans le lit. Il est vrai que c'est toujours très dur de voir le premier sourire de son partenaire qu'à la visite de tel ou un tel. Et il y a le moment où seul la serviette mal étendue à son importance, autrement dis, on ne voit plus que les défauts de l'autre... Entre autre...

Qu'on ne s'y méprennes pas, je ne porte aucune accusation hâtive à mon partenaire, je suis tous aussi fautif que lui mais le temps commence à faire ces ravages... Qu'il pardonne mes exigences...

C'est pourquoi je décide ici d'user d'un peu de mon encre de mon stylo "Simmons" pour lui faire part de tous l'amour que j'ai pour lui. Certes l'euphorie se dissipe mais c'est pour faire place à un amour plus mature qui continu à me faire avancer. Je ne supporterais pas de l'avoir trop loin de moi trop longtemps. Il représente ma plus belle fierté, j'aime toujours autant ses rires et les rires qu'il me procure. J'aime sa patience face à mon impatience. J'ai en exemple sa mentalité à faire face aux situations délicates tout en gardant la face. J'aime ces sentiments dévoilés à juste mesure... Pas de chichi!

Je n'ai pas cherché de style à ce texte, il a profondeur suffisante... Je me dois de remettre les compteurs à zéro et de lui faire ma déclaration, ça faisait longtemps et ça me fait du bien... Le plus important c'est que je l'aime... TOI... JE T'AIME...

Un débrif' d'archives

2009-06-04T23:22:00.005+09:30

C'est fou comme j'ai le temps en ce moment de revenir sur mon blog... Mon boss n'est pas la et pas un seul client, résultat de tous ça, je peux jouir d'internet en H24. Que du plaisir me direz vous, mais c'est pas cela qui me fera ma paye... bref...

Entre mes heures passés sur F.B., mylene.net et autres différents blogs, j'aime a me replonger dans mes archives en relisant ce que j'écrivais avant... Un blog prend vraiment une maturité lorsqu'il arrive a deux ans d'exploitation car l'auteur change considérablement... Palpitant...

N'ayant que très peu d'inspiration à l'écriture pour le moment, et oui tous va toujours bien pour moi pour ceux qui s'en souci, je suis tombé sur un article de fin 2007 "mes bonnes résolutions 2008" ou quelque chose comme ça, et moi d'en faire un débrief en juin 2009 !NORMAL!

Arreter de fumer

Ben la je peux dire que oui, j'ai arrête de fumer des cigarettes... je me suis mis au roulé, c'est beaucoup moins cher en ces temps de crise. Mais j'ai vu, qu'après les bites en plastiques, Nicorette avait sorti les cigarette en plastique bourré de nicotine, alors je vais peut être investir dans une de ces cigarettes en plastique, tant pis pour la bite elle attendra un peu encore...

Passer mon permis

Bonne nouvelle, j'ai eu mon code... euh, ah ben non, ça ne marche plus la, mais rassurez vous ma mère m'as eu au chantage et je vais retourné prendre mes petites heures a 40€ afin de ré/ré/apprendre a conduire car en 1 an j'en ai oublié ma bonne tenue du volant!

Trouver un travail dans lequel je puisse faire une mini carrière

Alors quand j'entreprends de réaliser une de mes résolutions les amis, je n'y vais pas de main mortes... La je dois dire que je suis assez fier de moi... Fly me réussis plutôt pas mal...

M'acheter une voiture

Merci maman d'avoir ouvert un nouveau crédit pour t'acheter une belle voiture toute neuve, ainsi j'ai récupérer celle de 96 qui me va très bien au teint de mon chéri!

Boire plus d'eau (c'est si bon en plus)

Alors ça oui, je l'ai fait en 2008... mais j'ai arrêter en 2009... Ça me fait déjà une première résolution pour 2010! CoOl

Beaucoup moins sortir (de toutes façon, on ne peu plus fumer c'est même pas drôle)

Comment ça on ne peu plus fumer, il faut juste attendre que Denis soit bourré et on dégaine la clope aussitôt, vraiment cette loi, elle nous a fait peur pour rien! Après sur ce qui est de moins sortir, comment dire... je crois que je ne suis jamais autant sorti qu'en 2008!

Apprendre les paroles de 'femme libérée", histoire d'arrêter de faire du yaourt a L'atelier!

Autre solution qui s'est imposé a moi : "Arrêter d'écouter "Femme libérée""!... De toute façon FEU l'atelier!

Arrêter de me curer le nez, surtout en publique

A ça non! je n'y suis pas arrivé et a me relire aujourd'hui je me suis trouvé bien ambitieux sur ce coup la!

Arrêter de me ronger les ongles
Encore une résolution dans laquelle j'ai excellé... Maintenant arrêter de me ronger les peaux qu'il y a autour de mes beaux ongles...

Essayer de s'intéresser un peu plus a la musique Turc... ça, c'est pas gagné!

Alors la j'aurais tous fait, mais hélas, au moment où il n'y avait plus de turc dans ma vie, sa musique s'en est allé avec lui...

Manger des légumes (au moins pour voir le goût que ça a!)
Alors je tiens a faire une pirouette sur cette résolution... Certes je ne mange pas plus de légumes qu'avant mais par contre niveau fruit, j'ai fait le plein!

Faire du sport (donc travailler pour me payer un abonnement pour aller stepper avec B.)

Dieu seul sait si B. va encore monter et descendre la petite marche, mais j'ai dis que le seul moment où je me payerais un abonnement sera le moment ou j'aurais mon permis... (cf. deuxième résolution 2008 plus haut). Par contre je pèse mon altères de temps a autre ainsi que mon EASY PUMP acheté défonce au télé achat à 3h du mat!

Me trouver un autre cocktail de soirée (vodka limonade fraise commence a sortir par tous mes trou!)
Et bien je trouve que j'en boit moins de la vodka limonade fraise, je suis très curieux de beaucoup d'alcool, j'aime beaucoup le rosé, je m'intéresse tous particulièrement au Martini, ainsi qu'au rhum, je suis très curieux du vin rouge sans oublié le vin blanc...

Aller au bout de se que j'entreprends (genre mon roman, qui ne verra pas la fin d'aussitôt... tiens quand j'y pense....)

euh oui bah... Qu'on se le dise, plus on grandit et plus certaines choses ont du mal a changé!

... finir mon roman

Je ne l'ai pas fini, c'est vrai mais j'ai tous de même su le maintenir en vie en écrivant un chapitre (le plus court c'est vrai) en un an et demi... Mais il n'est pas mort, je me dis que c'est une résolution de vie et non d'année! bliblablu...

Aller a un concert qui coûte 200 euros

J'ai un peu fait mon neustradamus sur ce coup la, j'ai même été plus qu'avant gardiste sur ma vie... C'est une résolution que j'ai accompli... en 2009 et plus d'une fois d'ailleurs... Je sais vous allez me dire qu'il sont a moins de 200 euros les concert que je vais voir, mais quand on achète 2 places en même temps, ça double!

Aller en Pologne une bonne fois pour toute!!!

Ma grand-mère est venue, elle en 2008... Ça compte ou bien???

Essayer de voir un peu plus mes amis d'avant.

C'est marrant de tomber sur cette résolution, comme quoi ça devait vraiment me travailler et me manquer de ne pas les voir... C'est marrant vraiment car ça fait deux semaines que je ne les quittes plus et que je les aimes toujours autant... C'est vraiment marrant car je (re)découvre en même temps que j'écris mes anciennes résolutions...

Rester avec mon loup et avoir le plus beau de appart possible!

Bon comment dire... J'adore mon appart actuel, mais mon loup s'est fait chassé par un bébé... mouai... on va plutôt mettre "no comment"...

Ne plus avoir la flemme d'aller me coucher et rester des heures devant la télé a regarder des clips que je connais par coeur!

ben la, j'ai plus du tous peur... l'avantage lorsque l'on est dans un studio c'est que le canapé c'est aussi le lit... alors plus de flemme!

Faire de QUICK/McDO un plaisir, et non pas une habitude.

Alors la pas de problème, si j'en mange 4 dans l'année, c'est le grand maximum... les gens arrêtez d'aller la-bas... c'est crade et sa tue le ventre!

Ouais... ça c'était vraiment histoire de mettre une ligne en plus dans mes résolutions genre "ce gars, il a trop d'inspiration, il m'impressionne grave!"...

Inspiration mon cul, quelqu'un d'inspiré ne se prendrais pas le chou a faire un article aussi merdique que celui-la, mais en tous cas j'ai rien perdu /pas un seul client n'est venu me parler/, et c'est assez marrant de se replonger en arrière.. je l'avoue!
...

Et tournoie…

2009-05-15T01:54:00.004+09:30

Installés confortablement excité sur notre sofa en semi-léthargie devant le Mylenium tour ce lundi soir, 22h, en n’ayant que ce VERTIGE en tête du show du lendemain. Debout 5h plus tard et la dernière envie qui nous vient et de ce coucher… Sur l’écran, un premier rang de fan hystérique devant leur idole, que certains qualifie cas PSYCATRIC, nous laisse déjà présumer le show du lendemain que nous allons enfin voir de nos yeux. PAS DE DOUTE, nous ne dormirons pas ce soir !

Décision prise, nous changeons nos plans et nous partirons ce lundi soir et prendrons la voiture jusqu’AU BOUT DE LA NUIT pour camper devant le dôme et vivre cette aventure que nous nous sommes promis de ne jamais vivre… Si on ne change pas d’avis, ON EST TOUS DES IMBECILES ! Un gros bisou a Sarah, un sac plastique de vivre rempli de bouteille d’eau/glaçon et de sandwich « Chevalier (d’Eon-pas drôle, mais tellement tentent vu le sujet-) » plus tard, nous voila paré pour notre périple Marseillais, avec comme pour seul ESSENCE DU VOYAGE, notre excitation !

J’ai toujours aimé ces péripéties en voiture, il est vrai que mon gros POINT DE SUTURE mental et de ne toujours pas avoir mon permis, ce qui me laisse le plaisir de pouvoir jouir du paysage qui se dessine DERRIERE LES FENETRES de la voiture. 4 canettes de Red-bull et un doigt bien chauds pour zapper toutes les merdes qui passent en boucle a la radio –notre lecteurs cassettes nous ayant lâchés une semaine auparavant, pas de Mylene !- suffisent à rendre la route bien agréable. Maintenant c’est sur, on AIME voyager tous les deux, on a ce gout de l’aventure ! Le décompte kilométrique indiquant Marseille sur les panneaux se réduisent de plus en plus vite… Nous voila arrivé, et je me dis que MAMAN AVAIT TORD, la voiture a tenu le choc…

Que serait une virée sur terre inconnu sans se pommer… Il y a toujours deux sorties pour ce rendre dans une métropole et forcement, c’est toujours la mauvaise qu’on prend… J’ai pu découvrir un Marseille que je ne connaissais pas, plus propre que dans mes souvenirs, plus lumineux et plus intriguant ! Des croisements inutiles dans les rues, des directions, pour l’autoroute, pas respecter, nous voila sur la bonne direction !

Le Dôme.

Pas d’erreur possible, les tentes Queshua visionné sur les reportages du concert nous indique que nous sommes arrivé a bon terme, nous arrivons, l’excitation d’un gamin qui rentre chez Disney, dans la file d’attente, 4h30 du mat, une dizaine de personne improvisent une camping party à la bière, quelques mots inintéressant échangés, nous posons notre sacs de couchage plein de poil de chat et nos deux oreiller vingt ans d’âge sur le sol pour préparer notre campement d’infortune en prenant attention de ne pas REVEILLER LE MONDE qui dort juste derrière nous. C’est sans REGRETS que nous sommes arrivé si tôt. Cette nuit, on se dit, POURVU QU’ELLE SOIT DOUCE !

PAS LE TEMPS DE VIVRE notre nuit que l’effet de la bière monta d’un cran sur nos campeurs voisin qui eux se préoccupe bien de REVEILLER LE MONDE. Le poids de délires de bourré après cinq heures de route et une nuit blanche est très lourd a porter. En tout et pour tous, nous avons le luxe de deux heures de sommeil avec un œil ouvert tous les quart d’heure et une position impossible a trouver, et oui les pavés c’est plein d’ANGLES DURS !

6H30 du mat réveil cassé ! Je ne compte plus sur le sommeil pour passer le temps et dans l’attente, j’ai peur de me dire que JE M’ENNUIE toute la journée, JATTENDS… les premières heures se font dans un coltard XXL.

9h, heure a laquelle nous avions prévu d’arriver, à la base, et seulement une dizaine de personnes se sont rajouté a l’attente. On sait au fond de nous que nous aurions pu partir comme prévu avec quelques heures de sommeil dans les pates la veille et que nous nous serions retrouvé au même positionnement de la file. Mais qu’importe l’aventure aurait été moindre sans TOUS CES COMBATS !

…Des allé retour aux toilettes poteaux près de la voiture, un jeu de carte taxés a des voisines, des batailles corse gagné pour ma part, des regard dans le vide, des critiques sur tous ce qui nous entoure, une casquette TOMBER 7 FOIS de ma tête –je ne sais pas ce que je veux !-, des poils de chat incrustés sur nos vêtement, des fans de toutes catégories prenant place, une barrière qui ne fait que se reculer quand on essaye de se poser dessus, un coup un vent froid/un coup un soleil chaud, des sandwich rassie, de l’eau au goût douteux, une pizza a 3 euros bien meilleurs que le sandwich rassie…

Après s’être amoncelé comme des voraces près des portes de la salle 7 heures avant leurs ouvertures, nous voila en cinquième positionnement et que personnes ne nous disent de bouger car on est la depuis 4h30, dois-je le rappeler !

La journée fut longue, les propriétaires des tentes, qui se font toutes les dates de la tournée ( !?!??!!) font leurs lois, nous n’écoutons guère leurs discours, après tous leurs place ils l’ont payé 60 euros, tous comme nous ! FUCK THEM ALL ! Un entourage sympathique nous accompagne dans ce moment long. Un groupe de fille mi- lesbiène/mi-j’saispasquoi nous fait la cosette, un homme d’âge murs insiste à me parler foot alors que je lui ai répéter dix fois que j’en m’en battais les steaks nous fait tous bien sourire avec sa life bien lourdingue. Le gros point commun de tous se beau monde c’est l’ouverture d’esprit. Je me suis senti tout aussi bien à l’aise dans ces attente que dans le marais.

Philosophie « JE ME FOUS BIEN DES QUAND DIRA T’ON » en mode on !

Quoi de plus agréable que de passer la journée avec mon homme lover à lui dans le CONSENTEMENT général. PAS DE DOUTE, IL N’Y A PAS D’AILLEURS où je voudrais être à se moment la !

Les vigiles s’approchent des grilles, la chaleur monte, LA VIE N’EST RIEN QUAND ELLE TIEDE, ou je sens que L’INSTANT X approche. Billet de concert à la main, sacs prêt a être fouillé nous voila paré a vivre notre 200 mètres le plus athlétique de notre vie. L’ambiance est oppressante, C’EST DANS L’AIR que le stress se propage, les jambes trembles, et les gens nous serrent de plus belle.

Les grilles s’ouvrent enfin après dix minutes passé devant le vigiles à attendre qui se FOUT DE NOS DETRESSES… Chacun pour sa gueule, nous courons tous ce que nous pouvons pour arrivés au plus vite au devant de la scène. Arrivé les vingtième ce matin, ET POURTANT nous ne sommes pas aux premiers rangs mais tous de même au centre de l’avant scène et genre au troisième rang, en gros Mylene sera à 2 mètres de nous, même si MYLENE S’EN FOUT, elle sait qu’elle aura un fan conquis d’avance quoi qu’il en soit… Encore deux heures à attendre, deux heures ou tous les quart d’heure nous perdons un peu plus d’espace, et où je déboutonne un à un les boutons de ma chemise, et bien sur l’envie de pisser qui me vient et bien sur aucun accès au toilettes possible.

L’œil de Mylene apparait sur l’écran plus que géant de l’avant scène, l’audience est loin d’être DESENCHANTEE du début du concert, je ne dirais pas le bien que je pense de tous ce show, je pense qu’un article appart le mérite.

Concert terminé, nous ne trouvons pas LES MOTS pour redescendre de l’expérience que nous venons de vivre, tous y étais parfait, Mylène devant moi a deux mètres, SANS LOGIQUE j’ai le cœur lourd à ce moment là et nous nous demandons comment nous NOUS SOUVIENDRONS NOUS de ce moment irréelle. Pas de place pour l’au revoir de l’accompagnatrice du show que nous laissons en larmes, même si j’aurais aimé REVOIR SON VISAGE, PARDONNE-MOI !

LE SOUFFLE A PEINE ECHAPPE, nous sortons de notre Dôme-icile de la journée les jambes lourdes d’émotion et de fatigue. Deux canettes d’Orangina pour tous repas nous somme prêt a reprendre la route pour 5h de voyage vidés ! L’émotion nous fait perdre la notion de l’orientation, re-pommé dans Marseille. Un Marseille que je trouve du coup beaucoup moins joli et bien plus industriel que la veille. Il est 0h30 et nous sommes la, à faire des allées et venus DANS LES RUES DE Marseille a faire une RONDE TRISTE pour trouver l’entré de l’A7…

Une demie heure plus tard et l’achat d’un Red-bull pour deux (budget séré oblige), nous voila enfin sur cette maudite et mystérieuse A7. Les deux première heures c’est du Mylene par ci, Mylene par la, « elle est trop belle »… « Sa coiffure j’adore »… « Les danseurs blabla »… « Les écrans blabla »… Et une discutions à cœur ouvert entre deux amoureux qui se disent leurs vérités sur leurs AMOURS NAISSANT. ANGE, PARLE-MOI plus souvent et j’en ferais de même ! Les deux dernière heures un véritable calvaire… Deux nuits blanches qui referment mes paupières et qui me provoque des hallucinations sur la route dû au pare-brise sale, aux lumières qui se transforme tantôt en tunnel, tantôt en montagne et la peur grandissante sur mon conducteur d’amour… Pourvu qu’il n’a pas la même vision déformé que moi…

L’HORLOGE indique 5h du mat lorsque nous rentrons sous notre couette, et mon petit héros se lève une heure après pour aller bosser. Je pense que SANS CONTREFACON on l’aime notre LIBERTINE rousse. On l'aime tellement qu’on va reprendre rdv avec Mylène pour Lyon dans un mois… AINSI-SOIT-ELLE...

Trop de -X- dans le teXte

2009-05-11T19:46:00.005+09:30

Sans excuse aucune et dans un excès de zèle, je m’excite a la moindre vu d’un X… Inexorablement fixé sur ma cuisse à vie, comme un besoin inoxydable de marquer cet axe de ce moment où je sens que j’existe, je m’exhibe et me vexe moins, tous s’accélère mais je reste relax. Mes complexes du sex génétiquement identique s’exil,, je l’exclame en toute circonstance sans me désaxé de ces entourages qui ne me ressemble pas, excellent !

Je suis excessif !

J’explose toujours pour autant pour de minimes raisons (cf. au film X, hein mon Max), toujours autant exigeant envers moi-même, la sérénité n’est pas dans ce texte pour autant… Moins excessif le soir venu, plus en quête de nouvelles rives exquise !

J’aime l’extase,

j’aime l’inexplicable,

j’ai besoin d’extrême et que tous exagère sinon je me sens comme sur le Styx à attendre ma barque « L’instant X » dans les oreilles.

Sans excuses aucune, c’est parfois inexplicable ce besoin de tous nommé et de tous prouver… Désolé de vous avoir excédé avec tous ces « X » dans le texte….

Pas d’excuse !

...

Largement inspire de la chanson "l'excessive" de Carla Bruni! Expérimentation quand tu nous tiens!

X(x) ére

2009-05-10T22:27:00.010+09:30

C'est toujours déstabilisant ces périodes où l'on a le sentiments que les choses bougent à l'intérieur, on l'on réfléchie un peu plus que d'habitude,un soupçon de doute sur moi, sur l'autre, sur tous... Mon coeur pas très zen s'emballe et mon cendrier se rempli trop vite. Si vous avez vu ma motiv', ramenez la moi!... Mais plus envie de me forcer a rester la ou je ne veux pas être et d'être celui dont on doit s'occuper pour s'assurer que tous va bien pour moi,

TOUS VA BIEN, MERCI, MAIS CA IRA ENCORE MIEUX SANS MOI!

J'avais oublié à quel point c'était chez moi ici et que je pouvais tous cracher, je vais arrêter la censure par peur que un tel ou un tel me lise, j'ai droit à mes questions sans réponse... Un NiTo sans tourments n'est plus!!!!

MERDE!

Sinon une peau neuve me fait un grand bien, une peau plus lumineuse, plus dans mon état d'esprit actuel, le bien de penser un peu a soit et de passer un moment avec moi-même... Elle est peut être là, la solution! Nouvelle ère que je nommerais : X.

TiNa's trip in Paris

2009-05-03T03:26:00.001+09:30

Open My Mind...

2009-04-28T02:13:00.003+09:30

Les plus chaudes ne sortent jamais sans leurs boules de geisha frottant leurs points G aux rythmes de leurs pas, les acros ne pourraient pas sortir sans leurs doses tassés en caillou dans la poche briquet de leurs jean's, les coquettes seraient déstabilisées de ne pas trouver dans leurs sacs à mains un miroir et un rouge à lèvres. On ressens tous ce manque de "quelque chose" quand chacun d'entre nous oubli son portable à la maison... Il est vrai... On a tous nos spécificité... en ce qui me concerne je pourrais pas sortir sans mon MP3.

Mes lunettes de soleil ne me suffisent plus à me mettre dans ma bulle, à snober la ville et tracer le pas franc dans les rues piétonne d'Annecy. Ce son dans les oreilles me permet de refouler ces "hey! t'as pas une clope?" que je fais genre de ne pas entendre par l'excuse de ces deux fils électriques qui sortent de mes orbites d'ouïe.

Cette play list portative me permet de vivre ma vie comme une comedie musicale, cette sensation de n'appartenir qu'à moi-même et de défier quinconce d'interrompre le clip qui défile dans ma tête. Elle me permet de garder la tête haute, d'apprécier la marche !on compense le manque de sport comme on peu! et de vivre la vie extérieur avec émotion... On ressent beaucoup plus de malheur de ses gens "assis par terre" sur une musique mélancolique!

Mon gadget éléctronique au quatres giga de capacité offre des moments de partage avec ces autres qui ne peuvent pas sortir sans leur baladeur moderne... N'etant pas de nature locasse profond, je laisse mes fichiers musicale dire qui je suis...

Mais ma clé (USB) musicale s'avère des plus utiles quand je marche à long court avec mon homme, le sang imbibé de substance qui fait briller mon cerveau, nuit tombé, à faire des shows clandestins sans se fier des passants et surtout oubliant les regards moqueurs. Ce sont dans ces moments qui"il est a moi le monde" et se sont ces moments qui me font oublier certains doutes...

Quoi?... Marley?... Sans moi?...

2009-03-11T06:28:00.002+10:30

La pluie recouvre ODS radio en ce cognant sur cette boite de conserve qui nous sert de magasin. Les clients défilent au compte goutte devant moi en ne prenant pas le temps de m’interroger sur le moindre article. Ma motivation prend l’eau… Je n’émerge toujours pas de mon week-end sans repos. C’est dans ces moments plat, véritable lac, que j’aime à me remémorer ces trois visages figés devant un film qu’ils n’ont pas envie de voir… Tous ça pour le plaisir de se faire une toile.

Dans une des plus petites salles du cinéma rempli d’un petit groupe par ranger, nous prenons place au milieu et l’air dépité nous attendons la projection d’un film que nous rejetons d’avance. L’art de vivre avec son temps et de consulter les séances, au préalable, sur internet afin de ne pas souffler toutes les deux minutes lors de notre séance/supplice. Leçon prise !

Un groupe, avec les pieds nu sur les fauteuils de devant, met dix minutes à ce taire. Un portable qui sonne et son propriétaire qui répond en plein film et qui prend ses petits rendez-vous, deux jeunes demoiselles qui semble passer la soirée de leur vie en riant aux gags déjà vu un nombre incalculable de fois dans des films tous aussi guimauve, un chien qui ne veut toujours pas crever sur l’écran et une complicité que j’ai enfin retrouvé avec mes deux accompagnateur choqués et désabusés sur les mêmes séquence et le tous ponctué par quelques photos « sans blagues ».

Bilan de tout ça. Sean Penn nous attendra un peu, de toute façon j’étais trop mort pour les sous-titres, un film qu’on ne peut pas qualifier de navet et une bonne partie de rire, comme je les aime… mes acolytes !

Parfois il faut savoir sortir sa plume juste pour sortir sa plume afin de marquer un moment où j’étais vraiment dans mon élément !

...SeX, drugs and Britney Spears...

2009-02-25T00:25:00.007+10:30

Certains vont l'appeler "la traversée du désert", d'autre "le passage à vide". En ce qui me concerne c'est juste une remise en question, une période de doute humaine bienfaisante à un équilibre. La remise en question : cette période où l'on cherche au plus profond de nous des réponses étouffées par l'euphorie d'une relation fusionnelle.

Chaques questions a trouvées sa réponse. Plus de doute, plus de "Et si...", plus rien juste l'envie d'avancer encore plus loin et c'est par la moquerie des faiblesses de l'autre que l'on réussis à dédramatiser les parts d'ombres de chacuns. Et quel remède efficace!

...

Ce samedi soir à commencé comme tous les samedi soir, l'esprit vidé par les clients de la journée et une envie le cul entre deux chaises. "J'ai envie de sortir de mon appart pour voir ce qui se passe ailleurs et j'ai envie de dormir!". Il me faut bien attendre minuit pour me motiver enfin et prendre la décision de finalement voir ce qui se passe ailleurs. Une bouteille et demi de rosé dégueulasse, trois verres de malibu datant de 2006 et un concert de Madonna en audio plus tard, nous voila paré pour l'éternel verre qui luise. Toujours Romain à la porte, toujours Denis fatigué de ses cuites de la semaine et toujours les mêmes têtes mais un état d'esprit plus ouvert que ces derniers temps. Une rencontre d'un soir qui va bien pour un soir dans une salle qui sent le cendrier froid. Rien de palpitant mais le moment s'avère agréable en soit. On fait avec ce qu'on a! Passage quasi obligatoire et surtout inutile au HP et la soirée commence enfin.

...

4h du mat, l'esprit encore clair et le contentement de me retrouver seul avec mon cheri sur notre canapé, bédo a la main, verre de rosé dégueulasse à l'autre et grande discussion en étalage. Les bouffées du joint font enfin connaître les sensations des verres bus quelques heures plus tôt. Assez pour passer le son de la musique de 10 à 16.

La vie à deux est un échange de passions, il faut savoir mettre les siennes de coté afin de partager celle de l'autre l'espace d'un instant. C'est ainsi que l'on rentre mieux dans le monde de celui qu'on aime et rien ne vaut ce bonheur inscrit sur son visage...

"... I wanna get in the zone.."

Ce soir la, il y a une sensation que je n'avais pas retrouvé depuis mon adolescence où lorsqu'avec ma "soeur" Véro nous passions les journées devant la télé de mes parents, la K7 vidéo du Live 96 de Mylene en marche à essayer d'apprendre les gestes de nos prestations favorites. Xx a été ma télé ce samedi soir et c'est dans un plaisir et une implication saine que j'ai appris avec passion a maîtriser une coré de Britney. Quel savant mélange que sont nos yeux rouges, le pétard au bec, le chapeau argenté/pailleté sur la tête dans notre studio à 7h du mat faisant répèt' sur répèt' et de transformer cette petite fête en véritable show. Des moments qui l'air de rien me prouve que j'ai eu les bonnes réponses.

Un petit tour en ville et une affiche au café de la gare plus tard. 9h. Nous nous endormons dans notre brouillard clairvoyant qui ne connaît définitivement pas la tiédeur...

-Anton- Chapitre 5

2009-02-05T10:07:00.004+10:30

Plus aussi sur de moi pour l'écriture, j'ai tenté de continuer ce bout d'essai que j'ai commencé il y a un an... Je crois que ma nouvelle vie ne s'accorde pas avec mon écriture mais je tente tous de même en publiant un cinquième chapitre...

Premier chapitre ici

Mardi 18 Décembre 2007

Bogdana se reveil, comme a l’accoutumé depuis six mois, avec cette horrible odeur de cendrier froid, qui a incrusté tous les tissus de l’appartement. Mais l’odeur parait encore plus froide que d’habitude. Le regard commence à s’éclaircir et devant elle une impression de déjà vu. Rien n’a bougé de la veille, c’est le même désordre désorganisé que lorsque qu’elle avala son somnifère 12 heures plus tôt… Rien. Une inquiétude naturelle parcourt sa peau. Anton n’est pas rentré et surtout il n’est pas parti.

Elle slalome entre les chaussettes sales de son frère et les préservatifs périmés qui parsème le sol dans une lassitude grandissante. Les somnifères faisant encore leur effet, elle prend son café sans sucre.

Dans la salle de bains, tentant de trouver son élastique entre les cotons-tiges jaunis, Bogdana pris un instant pour contempler son visage sur le miroir. Un sourire. C’était la première fois depuis de long mois qu’elle se vit sourire. Son regard retrouve un peu de sa flamme.

Une adresse, elle a enfin une adresse. Les cinq pages lus la veille lui revinrent avec fracas dans sa mémoire. C’est comme un gros poids qu’on lui avait soulagé, les questions ne sont plus et les réponses s’emailent encore dans son esprit, trop d’information d’un coup en contre balance de ces années de recherches. La réalité reprit son apparence et Bogdana se jette dans ces propres yeux. Elle ne pense plus a son frère. C’est la première fois en six mois qu’elle se regarde a nouveau avec estime. Tel ces relations de couples où l’on ne pense plus au « je » mais seulement au « nous », c’étais le quotidien de Bogdana, sauf que pour elle c’est au « il » qu’elle s’accroche. Une perte d’identité pesante qui l’a perdu trop vite. Elle se sait fragile et elle ne peu assumer la responsabilité d’une vie a deux, tel quelle soit.

Bogdana se perd dans ses intentions, elle ne sait plus quelle direction prendre, son objectif a changé et il y a tous un nouveau cheminement à organiser. L’espace d’un instant, errant dans son salon délabré, dans un mélange d’effet secondaire du somnifère de la veille et de sa gueule de bois, Bogdana sent toute sa colère se transformer en mal être, propre au gens lâche né en colère.

Elle n’aime pas se laisser abattre, son expérience lui a forgé un caractère plus fort que son problème physiologique. Il lui faut prendre une direction. Fatalité. Le blanc de ses yeux vire au rouge, son regard se pose de façon déterminé sur la table du salon. Table ou trône un verre, décoré de marque de rouge a lèvres et la lettre qui lui donne une nouvelle vision de sa vie. D’un pas franc elle s’avance vers la table, son geste sur s’empare du courrier, l’enveloppe fermement serré dans sa main crispée, Bogdana regarde le dos de l’enveloppe, une adresse et un nom.

Son manque du « je » pris la décision pour elle, elle devait retrouver sa mère. Elle a ce besoin d’explication de tous ces « pourquoi » qui lui ont fait perdre les pédales.

C’est calmement, que Bogdana repris ses esprits. Elle s’installe sur la table du salon, prend le premier stylo bic qui traine, elle tend son bras vers l’imprimante du bureau qui se juxtapose avec la table pour prendre une feuille blanche et se mit a écrire les premiers mots…

Maman…

Un bruit étouffé provint de la porte d’entrée, des clefs se tapait sur leur trousseau et le verrou s’ouvre. Anton rentre dans l’appartement en manquant de tomber au sol.

- Bogdana tu es la… enfin…

Ma part d'ombre -le film- teaser

2009-01-30T22:24:00.001+10:30

Moi, moi, moi et encore moi...

Sortie en 2009

Malicieusement provocateur #1

2009-01-27T22:22:00.003+10:30

Vous y passerez tous!

Tant d'M!

2009-01-12T22:33:00.003+10:30

Et si on commençait cette semaine avec un peu d'esthétisme, de belles nanas et de beaux mecs, de la sensualité, de la nudité, avec uu bon vieux tube et du noir et blanc...

La semaine sera forcement belle!

Bilan/prévision affectif

2009-01-06T17:13:00.009+10:30

Nouveau rythme, me voila levé a l'aube, la nuit parsème encore mes fenêtres... fruit d'une vie a deux dans un studio dont le conjoint travail, de trois heures, plus tôt que moi... Si je regarde une année en arrière, je n'irais a peine me coucher et resterais au lit jusqu'au soir ou mon seul but aurait été d'aller saluer Salvator et ses innombrables shaker le soir venu, c'est a s'y méprendre...

2008 s'est divisé en deux parties :

Janvier/heureux/malheureux/Juin - Juin/perdu/heureux/décembre

Dans cette première parti de l'année je suis encore passé pour le méchant qui manque de respect à son autre en rompant d'une relation qui ne me rendait pas heureux et qui me poussait a voir ailleurs... La seconde partie de cette année a forcer de constater que je n'avais pas tord et qu'il y a ces moments de vie où il faut la jouer égoïste et penser a son bien être, même si le prix à payer est la souffrance de l'autre en question... Ce sera toujours moi avant tous...

Et sur mon chemin de "l'envie de voir autre chose" ma route croisa cette TRASHY GLAM TEAM parfaitement adapté a mes envies d'évasion spirituelle et qui me permet de me déconnecter de mon quotidien devenu trop lourd... Un été ou mes pieds n'ont plus touché terre, de rencontres improbables, quelque peu illusoire, de manque de sommeil et de compréhension de l'autre... Mais en terme de bienfait j'ai vu là une renaissance... Juste le temps de me faire vriller et de me faire oublier que quelqu'un me pleur...

S'en suit la consécration de mon couple... Résonnant comme une évidence, c'est le premier miroir dans lequel je ne me vois ni bête, ni faible et où je crois reconnaître enfin mes traits... Tiédeur inexistante, je m'invente notre vie et je me rend heureux ainsi... Rien n'a jamais été aussi vrai et je n'ai jamais su autant m'aimer en l'aimant... Que tous les racontar du samedi soir se le disent bien!

L'année prend une tous autre tournure... Bien ancrée dans notre jeu, il faut nous réinventer de nouveau pour ne pas gacher notre mur blindé qu'on s'est crée... De mes erreur de parcours j'en retire que des avantages, la seconde est passé dans notre couple. 2009 nous montreras si on tiendra cette nouvelle tendance...

°The Farmer PrOject°

2009-01-06T03:09:00.003+10:30

Farmer Project: bande annonce
envoyé par glenatii

Diffusion integrale dans la nuit du 16 au 17 janvier sur M6 à 0h30...

tabOO music

2008-12-29T02:24:00.006+10:30

[ ]

2008-12-24T02:03:00.004+10:30

j'me veXe un maX

eXact blessure seXy

un maX de stress

m'eXite et m'enfui...

eXit la trève

j'cogite au maX

quitte a c'qu'on m'taXe

d'eXiter "ciflonal"

taXi solo

fais perdre mon aXe

d'mes ideauX

trop désaXé

signé X

To MaXx & Sunshine...

2008-12-15T22:48:00.004+10:30

Ou comment ce samedi soir j'ai joué au phénix, a renaître de mes cendres, où comment j'ai retrouvé le sourire... J'ai adoré cette ambiance intime, feutrée par la lumière, fumé/cartes/complicité... Ou comment quand on va au plus simple il n'y a jamais de ratage... Ou comment je vous aime...

Pour vous cette chanson qui retranscrit au mieux cette ambiance...

Ca ne finira jamais... pour vous!

2008-12-14T23:57:00.004+10:30

Le mOnde et mOi...

2008-12-13T05:40:00.004+10:30

Quel titre prétentieux ! Vraiment, me comparer au monde, il ne faut pas exagérer… Mais ce ne sont pas les points de comparaison que je recherche mais tous ce qui me diffère de « lui » (à voir…)

Il est vrai qu’après toutes ces factures à mon nom, tous ces prélèvements automatiques pour rembourser mes crédits études/consommations, ces soirées a regarder l’heure pour ne pas traîner afin d’être en forme au boulot le lendemain… me font m’éloigner de ma philosophie « entrer dans le système afin de pouvoir en sortir »… Pour y être entré, je peux cocher la case, mais ne serait-il pas entrain de me bouffer ?

Afin d’en avoir le cœur net, je me plonge dans cette comparaison audacieuse pour me persuader que j’avance toujours par moi-même et que je n’ai pas la marche des moutons. (Et aussi pour tuer le temps si long en cette période de crise)

La crise…
Quoi de plus révélateur de notre actualité, tous le monde en parle et tous le monde la subit… Moi le premier… Mais est-ce vraiment la crise qui arrête tous mes mois financièrement au 10. J’aime a dire que OUI, mais au fond de moi, je sais que ma crise n’est procuré que par mon eternel mauvaise gestion de mon portefeuille. Sérieusement, je me sens pas concerné directement et la crainte ne m’a pas envahi… L’effet principal de cette crise sur mon quotidien est le vide du magasin… Et la, je me dis, que si même une telle crise ne tempère pas mes dépenses, qu’est ce que je dois faire ?

Le mouton sort du rang...

Dans un autre domaine, la chaine principale de télévision italienne, Rai uno, diffusait il y a deux jours le magnifique western gay « Le secret de brockback montain » en coupant toutes les scènes d’amour entre les deux cow-boys. Scène que nous connaissons pour sa non-vulgarité. A notre époque je trouve cela affligeant de croire encore qu’un homme embrassant un autre homme avec passion soit censurable. J’arriverais presque à penser que le raz-de-marée médiatique qui a suivie à été voulu par le gouvernement italiens pour montrer qui sont les chefs ! (Bien sur que non !!! Mais c’étais tous de même a prévoir !)… Bref, je m’égare un peu… Il est vrai que j’ai une certaine fierté de vivre à une époques ou ce genre de censure provoque des réactions vives…

Le mouton reprend la marche.

[… Cette réflexion ne m’apporte guère de réponse… je crois que je sais plus où j’en suis… c’est peut-être juste ce qu’il me faut… suivre un courant, garder mes idées afin de ne pas trop m’éloigner du monde… par conscience ou par peur]

28 décembre 2004 à 7h58…
Un tsunami a dévasté les cotes de l’Asir du Sud fessant 280 000 victimes. Une catastrophe naturelle sans précédent depuis que je regarde Clair Chazal. Un élan d’émotion mondial s’en suit… Normal, après toutes ces images que les médias nous imposaient sur toutes les chaînes à longueur de journée… Comment ne pas succomber ?
Des milliards d’euros ont étés versés à des associations afin de venir en aide aux victimes. Quel beau geste de la part de notre race généreuse. Hors, j’ai toujours vu la une hypocrisie en cet acte pour nous déculpabiliser de laisser le monde crever. « On a donné pour le tsunami, maintenant plus un sou ! ». Je me dis que les médias devrait nous faire un battage médiatique sur la faim en Afrique ou sur le Sida… ne parler que de ça pendant un mois et sur toutes les chaînes afin de nous faire culpabiliser, vu qu’il n’y a que ça qui marche…

Le mouton quitte définitivement le rang…

Le mouton reste tous de même perplexe face aux émeutes en Grèce ou dans nos banlieue il y a trois ans, il ne sait plus ou se situer et c’est ce qui fait qu’il ne sait plus ou il en est…

EPILOGUE...

En réécrivant ce texte, je me rend compte que certains point sont discutable... Mais mes idées n'appartiennent qu'a moi... Je ne bouge pas les choses pour autant, je laisse couler ma vie sur mon canapé... Quelque contradiction : j'ai tous de même envoyé un texto pour le tsunami... Un euros de plus...

TheHardBeast

2008-12-12T22:36:00.004+10:30

"Bon! Qu'est ce quon fait?

On va pas rester là comme deux empotés!

Bon! Qu'est ce qu'on fait?

On fait la tête ou le film a la télé?

Oh! Qu'est ce qu'on fait?

On fait la gueule ou l'amour toute la nuit?"

Zazie

Proud Mary... parce que...

2008-12-11T18:27:00.003+10:30

... cette chanson nous fait bouger le cul depuis plus de deux mois et quelle a naturellement sa place dans mon espace... Et si je pouvais la voir a Bercy en Mars je serais le plus heureux...

...Bilan Blogger...

2008-12-08T21:26:00.003+10:30

Écrire pour qui, pour quoi? Me relancer dans ce blog ou je lance mes idées et autres... Un blog qui visiblement ne représente plus beaucoup d'intérêt a l'autre... Mais aujourd'hui je sais ce qui me pousse a ne pas fermer mon espace de vie... Il m'incite a me dévoiler et a me plonger dans mon Moi un peu plus profondément que dans mon quotidien...

Il est vrai que je suis sur un nuage depuis six mois, un nuage qui n'incite aucune inspiration mais aujourd'hui j'ai besoin d'écrire, j'ai toute la culpabilité du monde sur mes épaules et je sais a quoi me sert ce blog... A me mettre en face de moi-même quand je n'arrive plus a me regarder dans le miroir.

Je ne rentrerai pas dans l'intime de mes actes, je veux juste me le dire, je veux juste trouver les mots qu'il faut pour définir ce qui se passe dans ma tête... Et même si ça ne représente plus aucuns intérêts pour vous, il est plus que bénéfique pour moi...

Pourtant, on a tous pour nous...

"Ceci est mon comeback!"

2008-12-06T05:45:00.003+10:30

Dans les premières minutes de la série, on ne sait pas trop où elle va nous diriger, on repère cette façon de filmer, caméra à l'épaule, qui en ferait fuir plus d'un... De mon coté cela m'intrigue plus qu'autre chose...

On reconnais les trait d'une Phoebe que le temps n'as pas épargne mais son attitude plus "zen", nous fait vite oublier l'héroïne de friends... Son regard guette le moindre mouvement caméra afin d'être la plus présente qui soit a l'écran pour célébrer au mieux, selon ses dires, le retour d'une véritable star, par son, toujours selon ces dires, reality/show innovateur.

Les moments de solitudes s'enchaînent autour de Valerie Cherish, tous le monde la ridiculise et la première personne qui la traîne dans cette boue n'est autre qu'elle même. La tête haute, elle affronte les pires situations.

Une productrice, dit la belette, s'acharne a trouver des images qui pourront faire sensation pour son show, l'heure est au trash mais Valerie ne s'en est pas rendu compte quand elle a accepter d'être suivie par toute une équipe du lever au coucher... Et ce ne sont pas les caméras dissimulée dans sa maison qui perdront des moments uniques pour le montage final.

Au fil des épisodes, on s'attache de plus en plus a ce personnage qui courent après la dignité malgré une tête gonflée par une carrière qui s'est arrêtée, il y a de ça, une dizaine d'année auparavant...

Retour gagnant ou pas pour Valerie?... A vous de juger en decouvrant cette serie qui mérite de faire plus de bruit...

Histoire de baise...

2008-12-04T06:02:00.004+10:30

Coïncidence ou pas... C'est avec mon 200ème articles que je reprend le flambeau de ce blog...

Pour mon retour je parsèmerais, ici et la, des textes qui ont étés posés sur papier en attendant ma connexion internet... Aujourd'hui se sera le texte d'une chanson repris du rythme de "she's not me" de Madonna (musique de mon nouvel accueil afin de la faire genre karaoké)...

Contexte :
Lors d'une soirée bien chaude avec mon homme, ces soirées ou l'ouverture d'esprit pétille en nous... et après une bonne baise, nous avons voulu poser sur clavier nos sentiments en psaume...

Résultat :

Prendre le recul
L’écrire et le revivre
Cernant chaque gestes,
Envies, Soupirs et vies…
Être en lui m’attise, me guide et m’enfui…
… De ces journées conventionnellement servi.

J’en redemande et pris
Je m’en lasse pas,
Je suis ainsi
J’désir son désir, sa chaleur et puis…
… Ma langue pâlie.

C’est en brûlant ma peau,
Que nu je me donne,
Les frissons courent dans mon dos,
L’ambiance X devient bonne
Tous mes ports s’ouvre a lui
Le désir a pris l’emprise
C’est bien au delà d’mon control
Que nos deux corps chauds se frôlent

Il est miens…
…quand tous nos mots se taisent
Pas d’ mal a s’faire du bien
Pas qu’une histoire de baise
Histoire de baise.

Prendre le recul,
Ses yeux comme un miroir
Fixant l’échange,
Fantasme parfois étrange
Revenir en lui m’exit,
J’planifie
Une partie de moi s’introduit en lui…

Le sex en mode de vie
Je suis ainsi
Je n’ai qu’une vie,
Malheureux sont toutes ces vies vident
Qu’ils ne l’feraient qu’au lit.

C’est en brûlant ma peau,
Que nu je me donne,
Les frissons courent dans mon dos,
L’ambiance X devient bonne
Tous mes ports s’ouvre a lui
Le désir a pris l’emprise
C’est bien au delà d’mon control
Que nos deux corps chauds se frôlent
Il est miens…
…quand tous nos mots se taisent
Pas d’ mal a s’faire du bien
Pas qu’une histoire de baise
Histoire de baise.

Il a le corps si chauds
Un désir assouvie
Il est mien…
Et quand ses mains me touchent
Empreinte de son envie
Il est mien…
Et cherchant ces cris
Au plus profond de lui
Il est mien…
Jouissance impénétrable
L’extase devient palpable
Je suis sien…

I know I can do it better

Bloquant le plafond, j’ai soif
J’ai le corps tacher par notre acte
Je pense déjà a la prochaine fois
Mon corps retrouvera son calme…

Il est miens…
…quand tous nos mots se taisent
Pas d’ mal a s’faire du bien
Pas qu’une histoire de baise
Histoire de baise.

Il est mien
Je suis sien
…

Appelle mon numéro... BY M.F.

2008-10-23T00:31:00.000+10:30

Boring Day

2008-10-16T02:17:00.001+10:30

Get Stupid

2008-09-24T23:50:00.000+09:30

Souvenir du Dimanche 21 Septembre 2008

C'est dans l'air feat. Xx/NiTo

2008-09-19T01:48:00.000+09:30

...

2008-09-10T03:10:00.005+09:30

Après le complexe de la page blanche, c'est dans l'ennui que je reprends mon stylo afin d'en noircir une, dans ce magasin qui se vide de jour en jour... Après l'intérêt suscité par la rentrée scolaire et tous ces studios à meubler, ça fait bizarre de tourner la tête et de ne voir... personne... Ne serais-ce que pour me demander si nous avons des toilettes, si il nous reste un catalogue ou encore si on a un meuble de couleur vert mousse laqué qui ne dépasse pas 50 cm en largeur, ni les 23 cm en hauteur et d'une profondeur de 42 cm exactement pour pouvoir poser leur téléphone a l'entrée de chez eux... Pas de chieur aujourd'hui... La play-list d'ODS passe toujours ces tubes 90's dont je n'arrive pas à avoir le titre et me rajoute une deuxième couche de frustration...

De toute façon je suis tenu par les couilles ici... vraiment qui peux se vanter d'avoir une paye comme la mienne aujourd'hui. Je veux dire avec horaire fixe, 39h hebdomadaire, commençant à 10h et finir a 19, réussissant dans ce qu'on me demande... Bref, sans vouloir m'égarer mais il est vrai que je gagne très bien ma vie... J'arrive à me prendre un appartement seul, je vais faire je ne sais combien de concert dans l'année qui arrive, je vais prendre mon abonnement a bonlieu et je peux me permettre un crédit a la consommation. C'est de toute beauté comme situation...

Mais... éternel mais...

Je sais que je vais m'accrocher a ce travail encore pas mal d'années car j'ai tous a apprendre ici : on m'envoie bientôt à Paris pour des formations, je gère ma propre clientèle, j'ai mon portable personnel... que de l'acquis... Mais pourquoi ça ne représente que si peu pour moi? Pourquoi cela me tue d'attendre 19h et la, soudainement, je m'éveille et fuck le repos... Pourquoi me qualités professionnelles se font écraser par mon épanouissement personnel? Moi égoïste? Et de plus en plus je dirais... Je n'aurais jamais pensé que l'égoïsme propre pouvait exister mais je suis bien dans ce cas de figure. Je ne vois pas la richesse de ces 39h par semaines, je compte les jours jusqu'au prochain jour férié... Mon dieu qu'il est encore loin le 11 novembre...

Après l'éternel "mais" viens l'éternel "question" : "Que faire de ma vie?". Sempiternelle cause à effet universelle. Qu'avons-nous retenue de notre formation de 20 ans à l'école? Qu'es ce qu'il m'en reste aujourd'hui? Moi je pense qu'on m'as juste appris a rêver et la vie m'as appris qu'un rêve devait rester fantasme et qu'il est irréalisable...

Non-dit

2008-09-01T20:21:00.001+09:30

Non-Dits

je t'adore...

Summer 2008 feat. Do Somethin'

2008-08-26T20:39:00.000+09:30

Alice is gone...

2008-08-26T20:19:00.001+09:30

Confiance propre VS confiance de l’autre.

2008-08-15T03:28:00.000+09:30

La, je dois avouer que je suis dans une situation inhabituelle. Cela fait maintenant deux semaines que je n’ai pas dormi chez moi. Les emballages de ma nouvelle gazinière et de ma nouvelle machine a laver, que je n’ai utilisé qu’une fois, parsème mon appartement. Mon frigo continue de tourner afin de garder au frai un fond de bouteille de limonade sans bulle et du fromage râpé premier prix bientôt périmé.

Me voila dans ce lit plus que confortable, dans lequel je passe les plus belle nuits depuis longtemps. Des nuits chaudes et si reposantes malgré un drap qui devient de plus en plus glauque parsemé de taches d’amour blanchâtre qui tire parfois sur le marron. Ce soir je passe la soirée seul avec ma belle-mère qui dors dans la pièce d’à coté. Xx profite de sa soirée pour se retrouver avec les filles qui n’ont pas eu souvent l’occasion de le voir ces derniers temps, trop pris dans un début de relation fusionnel. Des retrouvailles parfois plus que nécessaire pour un bon équilibre mental. Ces fameuses rencontres a l’ancienne.

Malgré toutes les preuves qui se sont soumis à moi émanant de l’être auquel je m’attache de plus en plus. Malgré l’alcool de la soirée dernière, d’une journée de boulot bien rempli et le peu de sommeil de ces derniers mois, je ne fermerais pas l’œil d’aussi tôt.

Que serait NiTo sans toutes ces questions et que deviendrais ce blog ? C’est un peu comme la bière sans alcool ou de la baise sans éjaculation. C’est ce mélange du passé de Xx, de ces lieux que nous fréquentons et que d’autres vautours aux corps et aux visages parfait sans scrupule fréquente également et de tous cet alcool consommé qui me laisse perplexe.

Et mes questions en entraînent toujours de nouvelle. Est-ce que ce manque de confiance en l’autre ne reflet-il pas un manque de confiance propre ? Je n’arrive pas à penser que je suis quelqu’un de suffisant pour combler les désirs assoiffés de l’autre. Mais c’est ce même manque de confiance qui fait parti intègre de mon inspiration et je ne ferais pas ce fameux travail sur soi, car il sait me faire aimer mes tourments.

Mais le plus sereinement qui soit, je souhaite qu’il passe une bonne soirée, je vais finir ma cigarette et la bouteille de jus de pomme bio, je vais m’allonger dans ces draps qu’il faut définitivement changer, je vais regarder mes quatre copines de New-York se noyer dans des cosmopolitan et je vais fermer doucement mes yeux en prenant le recul nécessaire pour considérer la chance que j’ai de ne pas m’ennuyé une seconde quand il est la…

Bonne nuit… et que je fasse de beau rêve…

/Make/me/beautiful/

2008-07-25T20:47:00.003+09:30

-R-I-E-N-

2008-07-24T06:40:00.003+09:30

Bouleversé dans mon sentiment contradictoire. J'avance tous les jours un peu plus... Le -R-I-E-N- m'ennuie, la vie m'attriste et le tiède me rend glacial... Envoûté par des pulsions imaginaires je quitte ce monde décevant pour un avenir irréel. C'est avec fracas que tous me tombe dessus. -R-I-E-N- ne ressemble a ce que je connais mais tous me parait familier. C'est dans ce sens que j'avancerais moralement et aujourd'hui je peux dire que j'ai trouvé mon "je" tant recherché quitte à décevoir certains, je sais que ma route se trace au rythme de ma décadence. Mes nuages s'éclaircissent dans ces sombres moments ou personnes ne peut nous comprendre. Personne. Comme une déception assumée de ce monde trop lisse... et la... je m'enfuis... Ai-je trouvé mon équilibre? NON! Vais-je trouver mon équilibre? JAMAIS!. Une expérience de plus qui me guide vers demain et qui fait ressortir ma cage thoracique trop longtemps abandonné. -R-I-E-N-, toujours ce -R-I-E-N- qui a pris la place de mon ombre, qui a pris le reflet de mon miroir jamais nettoyé. M'inventer une vie pour assumer ce que je suis pas. Un mélange malsain de bonheur et de merde fait l'équilibre de mon brouillard permanent. -R-I-E-N-. Je traînerais mes rancoeurs à vie... J'ai pris le forfait perpétuel.
Un -R-I-E-N- si rempli de -T-O-U-T-.

Shut the fuck up

2008-07-24T06:12:00.001+09:30

Merci pour l'inspiration les "amis"... Mine de rien il nous reste un lien...

Samedi 19 juillet

2008-07-19T15:35:00.002+09:30

Partager entre ce sentiment d'auto/haine et de l'amour pour l'autre...

C'est vrai... Mais...

2008-07-16T03:28:00.003+09:30

C'est vrai que j'ai pas mal changé ces derniers temps, mais les évènements actuels ne peuvent pas laisser indemne. C'est vrai...

C'est vrai que je bois trop avec eux, que je dors moins, que je ne mange pas assez... C'est vrai qu'on a des délires que seul nous pouvons comprendre, et qui peut paraître bizarre a la vue de certaines personnes qui croient me connaître mieux que n'importe qui... C'est vrai...

C'est vrai que depuis que je les connais, j'ai eu comme un électro choc, une attirance, un désir d'osmose que je n'ai pas connu depuis longtemps et qui m'ont fait prendre certaines décisions. Un déclic... c'est vrai...

C'est vrai que je déçois pas mal de gens que j'aime ou que j'ai aimé et c'est toujours vrai qu'il y a comme un parfum d'auto-deception...

C'est vrai mais...

Il est également vrai que sans eux je ne sais pas ou j'en serais aujourd'hui... Il est d'autant plus vrai que se sont les seuls bras dans lesquels je peux pleurer aujourd'hui... Putain que c'est vrai, mais je me sens compris...Il également vrai que j'ai trouvé mon osmose, le partage que j'attendais tant... La vérité c'est que l'image qu'on a de nous s'arrête au verre luisant ou sur des "on dit" déformé...

Il n'y a rien de plus vrai que les discutions que j'ai avec eux sur des thème tel que la musique, le cinéma, la vie... Encore plus vrai ce partage artistique que l'on créer ensemble... Que cette putain d'osmose qui se crée de jours en jours et de soirs en soirs... J'aime leurs philosophies, j'aime leurs délires, j'aime leurs style, j'aime leurs idées... Je les aimes eux!

C'est vrai que j'ai pas tourné rond ces derniers temps, que j'ai blessé un être qui restera éternellement chère... Que mon silence aide a se perdre dans cette fausse image... Le besoin d'injustification, ce besoin de me couper du passé pour créer mon futur... Ce besoin d'eux!

Autant prevenir... Cette video ne devrais pas etre vu par tous le monde... Mais fuck l'auto-censure...

Degeneration... l'image...

2008-07-10T21:48:00.000+09:30

Rythme cassé.

2008-07-10T20:10:00.002+09:30

J'sais pas moi, mais il faut que ça bouge...

Il suffit de se reposer un peu pour voir qu'on est vraiment Naze/Broke... Je suis en repos depuis quelques jours et j'ai un gros contre coup qui me tombe dessus... Etat lethargique, langue nouée et motiv' inexistante... Mon corps est entrain de me dire merde et je vais bien être attentive a ces dires...

Sexy Coma...

Indiana Jones For Jessie...

2008-07-05T04:43:00.000+09:30

J'admire...

Indiana Jones et le temple maudit suédé by Patamo
envoyé par Patamo-TV

Mon chou... N'est pas a prendre!

2008-07-05T03:45:00.002+09:30

Il est de ces périodes de vie où tous ce chamboulent, où les repères foutent le camps et où les décisions sont difficiles à prendre. Des moments où l'inconscient joue une grande part sur l'état physiques. Où l'on croit éternellement connaître les raisons d'un malaise en soi et d'en détenir les clefs, mais la porte reste bloqué...

Il est de nombreuses étapes qui constitue une rupture. Dans ces moments, encore plus fortement, on croit tenir la distance et gérer au mieux toutes les contradictions qui circulent en nous... Mais rien y fait, le même dessin se dessine et les courbures restent ratées. Rien...

C'est l'ambition d'une rupture heureuse qui s'est envolé et je sais que l'on considère que je suis le fautif de l'histoire, que mes moindre fait ne sont que pour descendre l'autre. Maintenant je me demande si l'on a bien compris qu'il s'agissait de ma propre survie et que dans une rupture l'on redeviens seul et que l'autre n'est plus rien.

Philosophie égoïstement cruelle... mais nécessaire...

Qu'il est bon de se sentir a nouveau "je"... N'en déplaise à mes détracteurs, je ne changerais pas... Le tiède me fait fuir et j'ai besoin de vivre chaques instants a fond... Et ma rupture je la vis à fond... pour ne pas sombrer. Et il est bon de voir que l'on étais "le mecs de..." aux yeux de certaines personnes qui m'ont fais les plus belles déclarations d'amitié que l'on pouvait entendre et de remettre un peu d'ordre à mon répertoire.

Alors ne me prenez pas le chou... Je m'en charge...

Brit for XX

2008-07-03T07:03:00.002+09:30

Création d'une pochette de DVD ...

Trash'ic

2008-06-26T04:55:00.001+09:30

C'est devant soi... que je veux vivre...

2008-06-26T03:23:00.004+09:30

Trouver les mots justes, ne pas déformer ce que l'ont pense vraiment où encore sortir ces phrases contraires de ce que l'ont veut dire. Une barrière. Une gène. Sûrement une culpabilité. Je culpabilise de refaire ce scénario bien trop dramatique a chaque prise. C'est toujours la même chose, même histoire même parcours... Même maux...

J'auto-cencure ce que je ressens, j'essaye de me plaindre le moins possible car je considère ne pas en avoir le droit. Ce droit propre a la victime... Mais je reste victime de moi-même. Une victime qui n'arrivais pas a assumer ces vents contraires qui soufflaient dans ma tête... Dire quoi?

Que j'espérais vraiment que la situation irais en s'améliorant? Que je n'avais pas le courage d'assumer mes sentiments éteint? Que j'attendais le bon moments? Mais quel est le bon moments pour faire du mal? Je ne serais y répondre.

La peur de l'autre m'effraie. Dans ce passage obligatoire j'espère que la lumière s'allumera de nouveau et très rapidement. Le respect est intact et je ne veux que du bonheur a Ercan... Mais sans moi...

Et moi dans tous ça? Toujours la avec mes méchants cafards, zigzaguant dans mes brouillards embrouillés... Mais je vois cette lumière. Égoïstement je construit de nouvelles choses, je me projette dans un futur lieu de vie et je ne sais plus ou j'en suis. ????. Qui sont mes vrais amis? Qui vais-je perdre... Que vais-je gagner? J'attends tous, l'amour est au bout... tous, est bien en nous... j'attends...

Belle vie a toi...

Degeneration... le son... enfin!!!

2008-06-17T20:38:00.001+09:30

"Atomik circus, le retour de James Bataille"...

2008-06-11T06:17:00.004+09:30

...
Laissez moi vous le dire, il y a du bon a fouiller dans le fond des bacs des DVD soldé à 3 euros... C'est la découverte de film qu'on aurait jamais pensé regarder et encore moins acheter... je dois avouer que la moitié de ma dvdthèque et rempli de ces films pour la plupart douteux... Je pense a tous ces téléfilm pourri que j'ai du encaisser car il y a un nom qui m'est familier et sur lequel j'accroche, en oubliant que tous comédiens, aujourd'hui connu; ont eu leurs débuts aussi. Vous savez ces fameuses casseroles qu'aucun artiste n'assume, et bien moi je les collectionnes!

Il y a, forte heureusement, quelques bijoux. Ces films qui n'ont guère trouvé le public lors de leurs sortis en salle... Et ce soir j'ai regardé "Atomik circus, le retour de James bataille" et je dois vous dire que ma première réaction fut de sauter sur mon portable afin de sortir "l'ovni" que je viens de voir pendant 1h20.

Un film impitchable, mais je vais tenter tous de même d'en faire un resumer...
Dans un bled pommé au doux nom de Scotlett se trouve un village dont la seul occupation est un bar-cabaret qui organise des festival. Le Festival de la va (che) commence ce jour. C'est un micro-crochet où tous les chanteurs du village peuvent faire les représentations. Parmis les participants on peut compter sur le sourd du village qui n'a pas hésiter a frappé son étrange chien sur sa pattes afin d'en faire un boule de pue, entouré de poil, pour le faire chanter en appuyant dessus. Et on peut compter sur Councha, la fille du patron du bar-cabaret.

La journée commence par la chute d'un meteroïde qui fais dégagé des ombres inquiétantes sur l'horizon. Entre temps l'amour interdit de Councha, James Bataille, s'évade de sa prison, ou il avait été condamné a 133 ans de prison.

Entre temps les ombres se rapprochent du village et des têtes commencent a disparaître. La police est même sur un dilemme. Savoir si les têtes on étés exploser ou sucer. ?????

James Batailles rencontres quelques embûches sur sa route alors que la soirée micro-crochet fait un véritable succès. Un imprésario commence a subir une mutation terrorisante car il s'est fait piqué le cul par une des créatures plus tôt dans le film.

Les créatures sont arrivés dans le village, un véritable carnage s'en suivra alors que Brody Brodway, le chien chanteur, commence son tour de chant. Les corps explosent, une douche de sang, arraché aux carcasses des habitant, gicle sur les survivants.

Jusqu'au moment ou James Bataille retrouve enfin Councha...

Je terrais la fin afin de vous donner la curiosité de voir ce film. Un film où l'on enlève le plastique de la boite plein d'appréhension. Dans le fond, c'est une véritable comédie complètement barré, vraiment bien travaillé, a l'image impeccable et aux références cinématographiques riches.

Je continuerais a fouiller dans le fond des bacs a DVD soldé, je mangerais encore beaucoup de film bien pourri, mais ça vaut bien une barre de rire, comme celle que j'ai eu ce soir... Et en ce moment, c'est bon!

Allo, oui, c'est moi... tu n'es pas la?

2008-06-09T06:34:00.003+09:30

"Debout la tête ivre, de rêves suspendus, je bois à nos amours... infirment"

Coup dur ce soir... Gros cas de conscience qui me fracasse l'esprit... Un amoncellement de questions et de constatations bien triste m'envahissent soudainement... Et la... j'ai un peu froid... et pas mal de honte sur moi. Ce qui est dingue c'est que c'est mon ex qui m'as fait réagir...

Rappel des faits :

Hier soir, dans ma quête d'excuse plus bidon les unes que les autres, j'ai senti le besoin de me bourrer la gueule afin de gérer au mieux ma récente rupture avec Ercan et de "supporter" sa présence qui me met mal a l'aise... C'était chose faite très rapidement!

Dans mon brouillard embrouillé je me suis perdu hier soir... je ne comprenait plus rien, je n'arrivais plus a parler, je n'étais que bon pour commander mes shaker et me ruiner toujours un peu plus... Toujours ce besoin de me déconnecter de la réalité...

Vers les 1 heure du mat., me rejoigne mes amies d'autrefois.. Dont mon ex, Philippe... Et le cas de conscience commence ici...

Il y a pas longtemps de ça, j'aurais été trop content de les voir, de discuter et modérément boire avec eux, mais la... dans le piteuse état dans lequel j'étais, je n'ai pas pu les accueillir a leur juste valeurs... Je me perd dans mes conneries et si je n'arrête pas tous de suite je vais perdre tous mes amis et je n'aurais plus que ma bouteille de vodka pour me réconforter!

J'ai conscience d'une chose ce soir, c'est que je dois avoir un problème avec l'alcool... Et que je ne gère rien du tous... Ça doit être lassant de me fréquenter en fin de compte, je suis toujours a l'ouest et je ne suis pas quelqu'un de saint... Au delà de tous les efforts que j'ai a faire, je vous demande a, vous, qui me fréquentiez, d'essayer de ne pas me juger et de m'aider dans ce qui pourrait être de nouvelles habitudes...

Give it to me...

2008-06-06T03:18:00.001+09:30

Certaine chose "s'annomorphose" sur ce blog... Mais je laisse l'inspirations remonter a son rythme... D'autres ne changeront pas d'aussi tot! Comme mes coups de coeur!

Les mots sont nos vies...

2008-06-02T00:02:00.006+09:30

Marre de ce complexe de la page blanche... Comme si je n'avais plus rien a dire, plus rien a penser, à déchiffrer, à admirer ou encore a partager... J'ai alors décidé de changer le nom de mon blog et de me trouver un fil conducteur par un thème principal...

Mylène.

Bon je vous vois déjà froncer les sourcils et soufflet doucement... "il nous saoule avec sa Mylène!"... Mais ici c'est chez MOI! Après une réflexion, quelle est la chose que je connais le mieux, c'est son oeuvre... Et tous ces termes abordés m'ouvriront des inspirations plus vastes. Elle sera mon champs lexical pour m'aider a m'exprimer et surtout Fuck them all!

Depressive l'artiste... Exit...Exit...

2008-05-24T02:53:00.003+09:30

Un tout nouveau blog est en cours de reflexion...

Un revirement nécessaire a de nouvelles inspirations...

See you (very) Soon!

Creep/Radiohead

2008-05-03T03:44:00.001+09:30

En souvenirs des meilleurs années pop rock...

Désillusion+

2008-04-30T07:26:00.002+09:30

De nouveau sous mes soleils artificiels, devant un défilé de manche disparu, de jupe raccourcie et de pieds dévoilé, je replonge sur ma plume afin de sortir quelques mots réfléchis et quelque peu flippé sur un monde de plus en plus désabusé, lassé et lassant.

Il y a toujours eu une partie de moi accroché aux années 80/90/00 dans lequel je suis né, j’ai grandi, je le suis imprégné et ou l’on m’a donné le don d’aimer, je me demande si ce don ne se meurt pas aujourd’hui. J’aime ce cheminement générationnel que j’ai suivie : la banlieue ont su s’exprimer, les femmes se sont libérée (même si ce n’est pas si facile), et nous autre, homosexuels, grignotons toujours un peu plus sur le terrain de la tolérance. Je suis bien dans ma peau grâce à une éducation réussite et je n’envi personne.

Dans mon entourage, j’ai souvent rencontré des envieux des 70’s qui pleurent notre époque par son manque d’authenticité et par sa singularité et sa maudite mondialisation… Et comme d’habitude, j’avançais à contre courant de ces idées trop généralisées. Mais aujourd’hui de nouvelles pensées naviguent dans ma cervelle.

C’est en regardant le zapping l’autre jour, ce condensé d’images fortes et/ou drôles montées par des zappeurs insomniaques, assoiffés de sens et de figuration, que mon premier frisson patriotique s’est parcouru sous ma chair. Pour la première fois une peur révolutionnaire m’est tombée dessus avec fracas, pour la première fois j’ai eu peur de mon époque.

Entre ces hausses de prix incompréhensible et démesurées, la menace de la première puissance mondial chinoise qui nous tient par leurs baguettes et ces langues de bois gouvernemental et autre désillusion n’arrangeant en rien mon sentiment. Je me sens en face d’une bombe amorcée que je voulais volontairement flou.

C’est aussi la première fois que je me sens concerné par ce contre-courant des augmentations. J’ai certes toujours été dépensier, il n’y a pas que moi qui est fait cette analyse. Mais c’est comme mon bordel : organisé. Mais je me rends compte qu’a vouloir trop s’intégrer dans ce système, il finit par nous bouffer. Loin de ma philosophie du « pour sortir du système, il faut l’apprivoisé et y entrer » car une fois qu’on est dedans, il nous tient par ces dettes.

C’est dans un mouvement de désillusion que j’avance et ce n’est pas mon loup qui me désapprouvera.

Ta douleur...

2008-04-22T04:00:00.001+09:30

Moment M#2

2008-04-21T06:35:00.003+09:30

Installé sous mes soleils artificiels et entouré de salons fictifs, je regarde infiniment mon écran dont les chiffres ne montent guère. Beaucoup de personnes confondent notre magasin avec un musée et ne font que passer, sans acheter... Trop cher sûrement... Et ce vide d'activité active ma réflexion sur l'humeur du moment.

J'ai bien pris possession de ma place dans l'enceinte de mon nouveau travail, je sens que de nombreuses années vont s'enchaîner dans ce monde intérieur, sans fenêtre.

Mon loup me manque toujours lorsque je ne suis pas avec lui, j'aime toujours autant sa présence, j'aime le savoir prés de moi.

Je ne sens plus ma peau de fêtard autant qu'avant, c'est un costume que j'ai trop porté et qui s'est usé avec le temps -il refera peau neuve un jour, comme d'habitude...-

Et je constate que ma créativité n'a plus sa brillance d'antan et cela me manque...

Plusieurs raisons se bousculent : Premièrement, ma moitié artistique, ma muse n'est plus, elle est trop loin de moi pour m'exprimer dans nos défi/defouloire qui nous pousse à créer, qui nous incitait à nous exprimer. C'est ce coté la qui me manque le plus chez elle...

Deuxiement, mon esprit est toujours occupé et est souvent vidé par de longues journées d'arguments et de personnes méfiantes et curieuses.

Paradoxalement, j'ai besoin d'inspiration par la présence de certain(e)s personnes et afin de mettre a l'écran ce qu'il se passe dans ma tête, j'ai besoin également de moments de solitude. De moments où aucun parasites ne me déconcentre, ou aucune tentation ne m'attire. De plus, ce sont des moments très important pour moi, c'est l'héritage d'être fils unique. cela fait que ces petits plaisirs me réconcilie avec la vie...

Preview

2008-04-20T23:26:00.001+09:30

Nostalgia

2008-04-14T02:02:00.000+09:30

LIO Fallait pas commencer
envoyé par rapace0

Amandine

2008-04-10T16:17:00.001+09:30

C'est tellement rare de me frissonner a ce point...

Ma réponse à Vincent Baguian

2008-04-10T03:38:00.003+09:30

"Je me souviens de vous... Il me semble que c'étais un 4 septembre... Nous etions a Bercy pour applaudir Zazie... Et très humainement, elle vous avais laissé un temps de scéne en guise de première partie... Je vous ai reconnu ce soir la... Votre visage et votre voix m'avais deja prononcés des "je ne t'aime pas" incessant sur mon mp3 que j'étais ravi de chanter avec vous et ??? (clarika je crois???) ce soir la... Vous m'avez dessiné plusieurs sourirs et il me semble qu'a un moment je me suis levé... C'étais ce qu'on appel une très belle découverte... et je n'ai pas honte de le dire... Plus tard j'ai été ravi de vous voir vers les 2h du mat sur W9... "Enfin il sort de l'ombre et il est enfin reconnu!"... a 2h du mat, il n'y avais qu'un chomeur comme moi pour vous appreciez... Toujours sans honte...

Cela fait plusieur année que j'écoute Mylène sans me lasser... Mais avec honte... Et grâce a votre avis sur l'artiste, je sais d'ou vient ma honte... Je refuse d'être dans le même sac des autres fans, qui refuse tout jugement constructif, et a qui, on a l'impression d'avoir trainés leur mère dans la boue et qu'on a touché a je ne sais qu'elle dieu!J'aime Mylene profondement, mais j'aime par dessus tous la critique, qui la fait vivre, qui vous fait vivre, qui me fait vivre...Merci d'être allé chercher un peu plus loin que "sans contrefaçon" et "desanchantée"... C'est ce qui s'appel un partage d'opinion!

Maintenant je vous prie d'excuser mes fautes d'orthographe mais en classe je preferais faire tourner mon stylo entre mes doigts plutot que d'écouter... Je continuerais a venir par la... Et ce grâce a Mylene!"

Debut du debat ICI...

...EXCLU!!! Madonna/4 minutes...

2008-04-04T21:33:00.001+10:30

Madonna - 4M sélectionné dans Musique

L'un sans l'autre c'est un... incendie

2008-03-27T05:08:00.002+10:30

Le dernier clip de Vanessa Paradis est le fruit du regard amoureux que son Johnny (pas national) porte sur sa promise... Un esthétisme qui me fait rougir, une ambiance rétro et un mélange d'univers sont le cocktail détonnant de ce magnifique clip... Gros coup de coeur...

...Secret story in 5...

2008-03-22T05:23:00.003+10:30

Bien, a la demande de Jessie, je vais en lever mes doigts virtuels de mon cul virtuels afin de ne pas laisser ce blog en perdition... Même si cela n'as jamais été mes intentions...

Petit recap... Je dois dévoiler 5 choses que je vous cache, c'est pas gagné...

Je suis en cure... L'un de mes plus vilain défaut est de me curer le nez, tous le temps, partout... J'aime quand il y 'a des grosse boulettes a rouler entres mes doigts afin d'en créer un projectile efficace... Loin d'en être fière, mais je pense qu'il étais tant de vous l'avouer...

J'ai le complexe de l'aisselle, je n'en peux plus! Ca coule tous le temps, je ne sais plus quoi faire pour y remédier. J'ai déjà tous raser, essayer mille et un deo (femme et homme), rester toute la journée les bras lever pour ne pas avoir de contact direct avec la zone d'inondation, rien n'y fait! Pour y remédier, je ne porte que du noir ou du blanc, car il n'y a pas de différence de teinte lorsque je mouille. Mais hélas, ma chemise de boulot est rouge ; et si vous verriez ce rouge bordeaux qui se dessine sous mes bras, vous en rougiriez pour moi. Je pense a une éventuelle opération afin de brûler toutes mes glandes, car c'est vraiment complexant.
D'ailleurs je fais appel a toutes vos grand-mères pour n'importe quel remède.

C'est comme un tremblement de terre... Loin de cacher que ma première grande idole étais Dorothée. Je me laisse apprécier un de ces vieux morceau de temps à autre sur youtube... Nostalgia, quand tu es la! Et le pire c'est que je connaît encore tous par coeur!

Je n'aime pas ma façon d'aimer, mais je ne veux pas y remédier... Je me sens un peu dur envers mon Loup qui réclame toujours plus d'affection. Fruits (bien pourri) de mes anciennes histoires, je ne veux pas trop en donner afin de ne pas m'épuiser, même si le gros loup n'est pas rassasié... Égoïstement, je lui demande de respecter ça...

Parce ce qu'on sait que c'est toi Biki! Fin d'un mystère! L'Anonymous de Jessie qui hante son blog, c'est moi! (le gentil j'entends bien!)

Pendu au bout de son fil... du rasoir...

2008-03-17T10:54:00.000+10:30

Blog en mode #instant off#

à suivre...

Drowned World/ Substitute for Love

2008-03-17T10:50:00.001+10:30

Invitation

2008-03-08T05:39:00.006+10:30

Ca y est c'est officiel, le stade France et le stade de Geneve a été réserve pour cet évènement! Je pars donc vivre ces moments uniques le 04 ou le 12 (ou les deux) Septembre 2009!!! (oui oui j'ai bien écrit 2009!)...

Je vous invite a venir vivre ce moments fort avec moi...

Mais pourquoi qu'il en parle maintenant le NiTo???

Et bien, comme a son accoutumé, les billet ne sont mis en vente un an et demi avant la dead line, le 28 mars prochain. Je pense pas attiré les foules mais je tente quand même ma chance, nous allons vivre un moment unique et vous allez me voir comme jamais vous m'avez vu. C'est un gros investissement ?pas encore de prix?, mais le jeu en vaux la chandelle!

Qui veut venir avec nous voir Mylene dans un stade... En 2009... Ce serait une nouvelle façon de se rencontrer...

~Fusion artistique~

2008-02-29T22:09:00.001+10:30

Touze euh wake NOW!

2008-02-28T04:59:00.000+10:30

-{Lettre ouverte a Jessie}-

2008-02-27T05:34:00.005+10:30

J'ai si longtemps chercher l'amie fidèle qui me ressemble, qui me libère de certaines choses que je n'osais exorciser par pudeur, cette même personne qui m'accompagne a tous les comptoirs de la ville sans ce fixer de limites.

J'ai si longtemps souhaiter fidéliser une amitié quasi immortelle que je ne pouvais pas la laisser partir sans lui rendre hommage, sans lui dire par écrit tous ce que je n'ose dire a l'oral.

Tu me considère comme celui qui t'as fait sortir du placard mais sache que cela à été réciproque, il est vrai que tu as été la au moment ou j'ai eu besoin d'ouverture d'esprit pour m'assumer aux yeux des autres... et cela en a fait l'homme que je suis aujourd'hui...

Tu es celle qui m'as ouvert artistiquement les yeux, celle par qui j'ai eu envie de m'exprimer ainsi, celle qui comprend ce langage et celle que j'admire pour oser ne pas regarder autour de soi et foncer, sans la peur du "quand dira t'on..."

Tu es celle qui raconte les histoire les moins drôle mais qui me fait le plus rire. Celle qui me shoot avec ces "moha" inopportun et qui va me laisser en manque...

Tu es celle qui ne m'as jamais jugé, même si tu es de celle qui aime les racontars et qui fait que je ne peux que t'aimer pour ça.

Tu es celle qui va laisser un vide inimaginable, et que l'on ne pourra boucher... l'unicité de ton cas...

Tu parts vivre loin, pour grandir, pour vivre... Paris est fait pour toi, l'ambiance et l'atmosphère que dégage cette ville te correspond trait pour trait... Shoot le plus possible, aime de tous ton coeur et ne nous oublie jamais... et tu grandiras... crois en mon expérience!

Et je ne pouvais pas ne pas te le dire... : Tu me manqueras énormément, nous avons encore tellement de chose à vivre ensemble, je ne cesserais jamais de penser a toi quand je baignerais ma bouche d'un kiss kool trop fort.

J'ai si... Jessie... Je t'aime...

Jamiroquai / Virtual Insanity

2008-02-25T21:24:00.000+10:30

QUE DIRE

2008-02-22T08:17:00.003+10:30

Que dire, quoi faire...? Je n'aime pas cette idée de laisser cet espace de vie a l'abandon mais quoi vous dire... que tous va bien, que je suis très heureux, que je m'assume, enfin, financièrement, que le stress s'est évacué, que j'ai trouvé mon rythme boulot/pas boulot... Cela n'intéresse que moi! Et quel ennui pour vous... vous en conviendrez...

Me voila dans le système... dans un système dans lequel je me sens bien, un système qui m'as gardé une place jusqu'a aujourd'hui, un système qui me fait confiance et qui m'épanouis... Et moi qui ai toujours voulu aller a contre sens... c'est mal barré pour le coup...

Peut-être que de ne pas jouer les torturés me scie a merveille... De ne pas jouer tous court d'ailleurs... Se laisser guider au rythme des heures et des matelas vendus correspond à ce que j'avais réellement besoin... Peut-être qu'un autre aspect de ma maturité se construit...

J'ai passé ma transition... Il est loin le temps ou je m’affalais sur mon clic/clac, c'est tellement mieux d'en vendre... Cet homme qui portait trop d'importance a des choses futile tel que mes sortis quotidienne et mes verres de vodka, au faux problème d'une vie morose... Loin et plus jamais!!! Surtout...

Que dire??? Il n'y a plus rien à dire les amis, tous va trop bien... et cela s'exprimera par plus de silence de ma part...

Parler? Pour dire quoi?

??? Le mystère de la twingo jaune ???

2008-02-18T20:13:00.002+10:30

Après les drames et autres mystères de Wysteria Lane, une nouvelle chronique s'ouvre à Levant street... Là... Juste devant nos fenêtres... Une nouvelle enquête qui s'impose à nous! Mais a qui donc appartient cette twingo jaune moutarde... il faut qu'on sache!

Retour sur les faits...

La nuits dernières, alors que j'étais plongé dans un sommeil plus que profond (ça devient une habitude maintenant!), nous nous sommes fait reveillés par un klaxon incessant vers les 1h15 du matin. Au debut je penssais que ce son provenait d'un de mes rêves, jusqu'a que des cris me fit ouvrir l'oeil...

"Excusez moi Messieurs Dame mais je cherche mon mari José et je sais qu'il est dans cette immeuble!"... Notre immeuble en l'occurence...

Toujours positionnés dans notre lit en mode "dormir", le reveil fut bref lorsque l'interphone resonna dans notre appartement, et dans le resonnance de la nuit on pouvait constater que tous les interphones de l'immeuble sonnait en même temps...

Les yeux commecent à s'ouvrir, jusqu'au moment ou c'est la sonnette de la porte qui sonna. mon loup dans un elan plus rapide que moi se precipita a la porte pour aller la fermer a clé dans la plus grande discrétion possible. En effet, derrière les murs on pouvait sentir la colère et l'etat d'incontrolabilité dans lequels se trouvait cette femme. Il ne manquerait plus qu'elle rentre chez nous sans prevenir! Sachant que nous sommes a poil, il faut prendre toutes nos précautions!

Après l'interphone se sont toutes les sonettes qui resonnent dans l'immeuble, certaines personnes on du ouvrir leur portes car on pouvait entendre de la femme :

"excusez moi encore Messieurs Dames, mais je cherche mon mari, il est chez sa pute!!!"

Tout étais clair maintenant, José a commis le péché de l'adultère et sa femme ne partirait pas sans en avoir le coeur net! Bon j'avoue que l'on avait compris depuis longtemps...

Sortis de l'immeuble sans succés (tu m'étonnes!...)

"Je sais que tu es la!!! Messieurs Dames, c'est sa voiture qui est ici!!!"

Entre temps nous sommes retourné dans notre lit en gardant une oreille plus qu'attentive... lorsque qu'une grande acceleration suivi d'un gros BOUM resonna dans tous Levant street... Puis un deuxiéme son identique... Se regardant avec Loup en s'inquietant que l'opel Tigra n'est pas loin, on met le premier pentalon qu'on trouve et on se dirige a la fenêtre de la cuisine pour voir se qui se passe... J'arrive le premier...Tans bien que mal, j'arrive a ouvrir la fenêtre (il faudrait vraiment qu'on aille jeter nos bouteille vide d'ailleur!), et je n'en crois pas mes yeux...

C'étais comme a la télé, la petite bonne femme au volant de sa 205 toute pourrie étais en train de defoncer le cul de l'audi A4 de son pêcheur de mari. Une dizaine de coup plus violent les uns que les autres ont deformés les deux culs des voitures... Les par/chocs tronnent sur le sol, la roue de secours de l'audi A4 n'as plus de place dans le coffre et s'est fait la belle au sol, le coffre est a jamais ouvert... La voiture est defoncée... Un voisin de l'immeuble d'en face sorti pour calmer la cocu, elle sort de sa voiture...

"Vous pouvez appeler les flics, j'en ai rien a foutre, il se souviendra qu'on ne me fait pas cocu!!! je suis gendarme, j'ai ma cartes... Il ne veut pas ce montrer ce connard...."

Un voisin de notre immeuble sort sur son balcon est menace d'appeler les flics :

"Tu crois que tu me fais peur, descend si tu veux, j'en ai rien a foutre appel les flics... Je suis gendarme, j'ai ma carte... Va te faire foutre.... Je suis désolé Messieurs Dame, mais mon mari et la!!! Avec sa pute!!! Je suis cocu!!! Et désolée de vous avoir reveillé!!!"

Un terrible silence suivit le massacre... Nous etions dans la cuisine... cigarette obligatoire... Un bruits de voitures s'approchant... j'ouvre la fenêtre a nouveau dans une discrétion raté, en effet le panier a vaisselle tombe et on entend que lui... tans pis... je me met a la fenêtre pour constater les faits... pendant quelques secondes RIEN.

Un homme arrive en courant, un flic en civile. Il court jusqu'a notre entré pour aller chercher la cocu qui devait attendre devant sans qu'on l'ai remarqué... Quatre ou cinq flics étais là...

"Il est sur le balcon, il ose pas descendre ce connard!!! je suis cocu!!!..."
"Veuillez nous suivre madame"

Avant de fermer la fenêtre, un des flics s'approchant de la 205 pour constater les degats sortis un "y'a vraiment des conglés!"

Retour dans le lit complétement sonné par ce que l'on venait de voir, le calme étais revenue, mais pas le sommeil, le film se jouait a nouveau dans nos tête!! Quand des bruits de pas descendant de la montée d'escalier rejoignis la porte de sorti... Le bruits bascula a l'exterieur...

"Ca doit être josé...!!!"

Ré/enfillage de pantalon en vitesse et retour a la fenêtre de la cuisine... En effet c'étais José dans son survet! Il mis les par/chocs de coté avant de prendre le volant de sa ex/super/baniolle. Par chance il passa devant notre fenêtre... Caché derrière mon loup, on vu vraiment qu'elle étais defoncé et que l'on pouvait pas plus defoncer le cul d'une baniolle...

Retour dans le lit... Sommeil de plus en plus cassé, vous imaginez bien! Quand d'autres pas resonnèrent...

"Putain, on l'avait oublié!!! Ce doit être la maîtresse!!!"

Cette fois sans pantalon, on cours de nouveau a la fenêtre. On a juste eu le temps de voir une twingo jaune prendre la même direction que l'ex/super/baniolle...

Cinq minutes après les voila de retour au volant de la twingo jaune, on a pas réussis a distinguer le visage de notre voisine/maîtresse...Il faut absolument qu'on sache qui c'est... Qui a pu nous rendre cette nuit si particulière... Enquête a suivre...

Mon loup m'as bien prevenu, "je saurais capable de faire la même chose si tu me trompait"... Je m'en fout... je n'ai pas de voiture...

!Non mais franchement!

2008-02-15T05:21:00.003+10:30

Des fois, y'a des gens qui me font vraiment peur! Non mais franchement! J'avais oublié que travailler dans un magasin (ou dans dans un rstaurant d'ailleurs) étais une veritable vitrine de la connerie humaine...

Il y a toutes une gammes plus affligeant les unes que les autres. il y a ceux qui vous prennent pour de la merde et qui s'écorche la gorge pour vous dire un "bonjour". Il y a ceux qui se plaignent tous le temps :
"Comment!!!! Personne ne monte nos meubles!!!"
(bah non connasse, a ce prix la tu croyais quoi???)

"Comment!!! Le depot est a 500 mètres!!!!"
(pauvre pute, tu passe devant quand tu sors de la zone, ne me les brises pas!)

"Comment!!! vous n'avez pas mon canapé en stock!!!"
(espece de salope, tu crois que notre stock fait la moitié de la zone...)

Non mais franchement! des fois on est pas aidé! Les gens sont trop assistés, trop maternés et ils en perdent toute autonomie. Mais quoi qu'il en soit, c'est rassurant. Je sens quand même là, la bonne éducation que j'ai reçu.

Aujourd'hui, j'en ai même une qui s'est mise a chialer car on a pas voulu lui rembourser sa putain étagère de merde. Comme c'étais drole!!!

Que c'est bon de travailler a nouveau.... franchement!!!